Bueno, y eso es lo que podemos llamar el inconcluso monólogo de la desgracia.
Podía dividir en unos 4 tipos o algo por el estilo los discursos de mi compañero: El monólogo de la desgracia, el de la destrucción, el de la alegre melancolía, y el de la paz antes de la guerra. Hoy pude oír un ejemplar monólogo de la desgracia, y bueno, no lloré solo porque no ha llorado en años, en bastantes años.
Como sea, estaba contando como lo conocí. Lo ví en la universidad, cosa que no es que extrañar (me refiero a como lo conocí). Y bueno, días de fiesta y días de elecciones garantizaron una tranquilidad incómoda en la universidad; y esa especie de cucarachas, que se conocen como "nerds", que se entierran desesperados debajo de los libros cuando la luz del sol les puede dar, corrían desesperados de biblioteca en aula, y de cafetería en sala de reuniones. En una de esas mañanas puerilmente cristalinas, y cuando el día estaba perfilándose un poco extraño, él apareció haciéndolo un poco más. Y bueno, luego averigué que sus "clases" cosas que solía dar a un grupito, eran una especie de monólogos, monólogos que no se parecían a los nocturnos, pero que sin duda guardaban ese estilo tan suyo.
Supe conocer en él escasas ganas de enseñar, en realidad parecía presumir lo que sabía. Si uno quería aprender algo, era investigación, y la práctica era oír hablar a este espectáculo caminante, ese ente embutido en chalecos elegantemente apolillados (era una dignidad tal...).
Le hablé después de uno de esos tediosos monólogos, en los que no hacía más que explicar curiosidades de idiomas y costumbres de vida de la población que usaba ese idioma. Esperaba una misteriosa respuesta, pero toda la información que me dió fué mecánica, algo que me dolió algo, pues creía hacerle preguntas únicas y ocurrentes, y él respondía sin esfuerzo, como una entrevista rutinaria de trabajo...
Luego le saludaba en los corredores, pero rara vez podía hablar un tiempito con él, lo único que pedía.

Hum, como sea, tengo un pequeño drama: Hace exactamente una semana que mi ex-novia me dijo: "no puedo ser más que tu amiga" y bueno, es un drama en cuanto ni siquiera he podido sentirme lo suficientemente triste como para desahogarme, ni siquiera he tenido tiempo, emocionalmente hablando, para entristecerme, y lo peor es que el tiempo, (entendiendo "el tiempo" como "el clima") ha estado bastante templado dentro mío, no el frío que enternece, no el calor que irrita, no el templado que cobija suavemente, el templado de las conformidad... ... bueno, creo que tengo que ayudar, luego, si puedo, vuelvo.
Alssus the Unmaker

Bueno, hoy tengo qye hacer un informe, y para colmo tengo que resumir un libro de periodismo... fuck, desearía qu de una vez se acabe el semestre...

Entonces empecé a pensar en las utilidades de entender las voces que él emitía... no encontré ninguna, sin embargo, y a pesar de que el sueño me embargaba todo proyecto a veces, duraba hasta el último segundo, sacrificando mis fuerzas, para ntentar atender a los monólogos de mi compañero del cuarto contíguo. creía haber entendido un día que sus charlas giraban en torno a un tema en específico, cuando ¡PAM! cambiaba, y de nuevo era un sufrimiento averiguar de qué hablaba, horas y horas, conbinando los idiomas, parando de vez en cuando, cambiando de idioma con naturalidad y con cierta elegancia, suavemente, conectando idiomas que se parecían, de modo que no podías decir con certeza en qué momento había cambiado de lengua... y como sea, me ocupé un tiempo de eso, mientras no le conocía. Pero eso cambiaría, y eso es lo que me falta relatar.
Le veía en el campus de la Universidad, pero no pensaba que eso me ayudaría a comprenderlo...

La incompleta muestra de una vida le servía a la gente para elaborar los ya dogmáticos prejuicios sobre este tipo. No es que me enoje con él, pero creo que debería defender su imagen... claro que no creo que lo haga sin motivo; es más, confío en que tenga un plan maestro, uno de esos planes que no se ven venir, y de pronto... plaf! te golpean la cara con violencia, mientras no sabes, aturdido, qué es lo que te espera después de esa blanquesina luz que te envuelve luego se semejantes golpes.
No es fácil dormir con ese tipo en la habitación contigua. Empieza a hablar solo, y en menos de media hora esta gritando, y maldiciendo. Lo peor es que habla en voces. Ah, eso es algo que tengo que aclarar.
No le entedí bien la explicación que me dió una mañana que murmuró algo y me quedé mirándolo. "Disculpe, es que yo hablo en voces", se limitó a decir, con esa cansina sonrisa que tiene.
La siguiente vez que le ví no pude ocultar mi curiosidad sobre eso de "hablar en voces", sin embargo resultó siendo más simple de lo que me esperaba, y es que tan solo se refería a que él conocía 8 idiomas y, viviendo en esta pequeña ciudad, y en ese cuarto que tiene paredes tan gruesas como una galleta (y tal vez el tamaño de un paquete de estas), no podía practicar mas que consigo mismo las "voces" que conocía. Me dolió en lo más profundo del ego el haber perdido mi tiempo obsesionándome con un detalle como "yo hablo en voces". Sin embargo mi interés empezó a crecer de nuevo cuando empecé a entender algunas de las "voces" en las que hablaba. Al pricipio creí que él no conocía bien las "voces" en las que hablaba, pues constantemente cortaba el flujo de sus monólogos, o comenzaba otros sin sentido. A veces incluso relataba historias que se inventaba a medida que las iba diciendo. Otras, tan solo palabras inconexas, horas y horas. Yo entendía, un poco, el latín, por que al principio hablaba lentito, caso como recitando para un anciano, pero luego, como el carro de la montaña rusa que sube lentamente hasta la cima más alta, de pronto comenzaba ahablar con una velocidad increíble, hasta que se le apagaba la voz, y tan solo el jadeo acompañaba "voces" en varios idiomas, que parecían invocar de nuevo fuerzas. El silencio, y después el monologo, como el río, sereno y lleno de vida, una vida fascinante.
No entedía al menos 5 de los idiomas que hablaba, y supe entender que eran 5, aunque en un principio no podía decir con certeza cuantos eran. Fuí, por lo menos, entendiendo las características de cada uno, si bien no me ayudaba apra entenderlos. Entonces supe que eran 5. Y los que yo entendía: el francés, el alemán, el inglés, y el castellano. ¡son 4! Como sea.

Doce vidas se extinguieron un día. Entre ellas se conocían, pero nadíe aparte de ellos los recordaba. Entonces, nada pasó ese día.

Caras que se llenan de alegrías... y ríos que se mueven, mojados en la eterna carrera que han tomado... y el agua ha jurado permanecer húmeda por siempre, y tal era su juramento, que se hizo la bandera y la característica de la humedad, pero la verdadera humedad un día fueron las lágrimas. Apenada la lluvia, mojaba suavemente el rostro de una joven, que lloraba y lloraba. Y tan joven era el mundo que tenía conciencia, que la lluvia no conocía dolor más grande que ese. Lavó las lágrimas catorce veces, pero nunca dejaban de salir, y la herida de la joven se hizo profunda, y ella murió. Nunca supieron la verdadera razón de su llanto, la lluvia, el agua que antes era solo un contacto con aquella masa suave... casi aire. Extrañó a la joven, y el dolor que ella sentía merecía ser recordado, pensó. Así, la lluvia tomó la contextura de esas lágrimas, y su humedad se hizo una canción, canción que hoy habla con tantos idiomas, que tal vez ya no signifique lo mismo que significó alguna vez. Sin embargo las caras felices ocultan su rostro casi siempre de la llvvia, y mojadas cabezas huyen cabizbajas... y las máscaras se caen, y la lluvia logra rememorar, tal vez por unos segundos, el dolor que aquella joven sentía, y el dolor al que el hombre ha sido condenado desde que el agua adquirió la gracias de esas lágrimas (pues, al depender del agua, dependemos de un recuerdo doloroso, no es mi culpa).

corresponde al vacío llenar con su triste silencio el espacio que el resto ha rechazado, como la madre que mima más al chico o al más débil de sus vástagos... ¿como quieres vivir en esta especie de vacío, si el vacío ya es la negación de que estás?... o es que... no has visto nada, y no sientes más que la tristeza del silencio... y no has visto venir... que el vacío te ocupaba lentamente, lento, pero continuo, y que todas tus fuerzas eran drenadas y que la alegría se derretía, mientras se hacía partes del todo que no acepta al vacío... pero ahora que no crees tener nada más que decir... ahora que el dolor del silencio es tu única tranquilidad... ahora te has dado cuenta, amor mío... que eres parte del vacío... y que eres un espacio que todo ha rechazado llenar... y solo el vacío te llena... y... en medio segundo... ¿de qué estaba hablando? (ah de algo que ya no existe...) no importa.

Bueno, esta semana me he cansado como no me sentía cansado en un buen tiempo, y creo que no tengo razón para, aunque contando el hecho de que estoy días no he almorzado... bueno, en ese caso supongo que es justificable mi cansancio... como sea, hjoy no tengo que olvidar llamar a mi pricesita a las 11:30... jejeje el otro día le dije algo que hasta ahora que lo pienso bien... me avergüenza un poco... como sea, supongo que el ser very repressed takes me to very funny situations... whatever... what I want to know now is about today... if she´s gonna go... well, since parece que no va a viajar, eso me deja las cosas un poco mejor, en todo caso... no sé en qué contexto, supongo que... hey! mañana cumplo 2 meses! se me había olvidado! como sea... hoy vamos al cine, entonces... I hope she will remember it too... and if she doen´t... well. I will remeber her... jajajaja I´m wondering right now why am I so hazukashiina hito... is it right? I mean... I am shy, I know it... but... me avergüenzo tan rápido?... wakarimasen... whatever, I´m very tired, konna koto mo... totemo tsukareta... dou shiyou kana... netai... jojojojo
Alssus the unmaker

Lista de periodistas que estarán bajo mi "supervisión"
Jazmín
Juan Carlos (piercing)
Alicia (el alucine de medio mundo)
Mónica (Teresinha)
Verushka (Chakira)
Daniela (rojo)
Liliana
Virginia

Bueno, quiero creer que las cosas han mejorado, aunque no tengo la certeza, y es que en realidad las cosas se ponen frágiles cuando no sabes qué es lo que la otra persona está pensando, y es que es tan delicado preguntar en estos casos... supongo que tendré que mejorar esa parte... ella, yo... hum, supongo que el hecho de que esta cosa se haya hecho mi confidente tan solo en estos asuntos... esta clase de confidente de relaciones... bueno, creo que voy a decepcionar un poco a alguna persona que eventualmente haya leído mi blog... como sea, la quiero, y supongo que no debería abundar en ese detalle... ahora... creo que debería, aunque sea un poco, relatar lo que me pasó en Cochabamba... lo hago más tarde.

Bueno, creo que las cosas van de mal en peor, y lo peor es que ni siquiera sentí el cambio. De una cómoda situación de "todo va bien" ahora estoy en una especie de vacío de "¿qué demonios tengo que hacer ahora?" y es que el hecho de que no sepa, o sea, que no tenga experiencia en asuntos como estos me han hecho las cosas horriblemente difíciles... como sea, creo que tengo que pensar... si ella... si yo... ¿qué quiero en realidad? un día creo que se me olvidó preguntarme eso al despertar, y por eso ahora andamos donde andamos... en esa especie de vacío... y es que, el no saber hacia donde te diriges... como que es caminar sin sentido... pero, bueno, así se han encontrado cosas buenas a veces (muy a veces, en realidad)...
Por último, tengo que pensar seriamente lo que ella quiere... no tomarme las cosas como vienen, sino analizar el por qué de su comportamiento... la verdad es que me preocupa de terrible manera el hecho de que las cosas hayan seguido este curso... empiezo a pensar que no debería haberle dicho nada...
Hum, como sea, la cosa sigue y sigue, y no pienso parar, ahora que el hoy se ha paralizado, en una especie de cuento pueril, rozando el límite de la pesadilla...

He, tengo que investigar qué significa Draft... bueno, como sea, es que ahora no tengo gran cosa que decir, excepto que creo que la vida está... bueno, no me puedo quejar, supongo que tengo que ponerle más empeño a la U, y YA! en serio, las cosas no podrían estar mejor... y en ciero modo, me siento un poco mal agradecido por el hecho de que no me siento feliz del todo... la verdad es que no creo que deba sentirme así de pesado por algo tan nimio... supongo que esta debería ser la parte más pequeña de mi vida... digo... aún estoy joven como para tomarme las cosas con mi corteja tan en serio... la verdad es que no sé qué esperar de ella... no sé... es... y yo estoy tan enamorado... supongo que ese es el problema... el verdadero y gran problema... y el hecho de que muy de vez en cuando me den esos ataques de "valentía"... o lo que se llame... bueno, como sea, ella parece estar feliz con el hecho de que yo esté... tan baboso detrás de ella, claro que sí... el silencio, por el hecho de que todos pudieron estar escuchando lo que dije, y por el hecho de que es de mala educación hablar en la sala de... no, no es de mala educación es solo que quebranté una ley... ley que nadie respeta ahora que vengo a pensarlo... como sea, en realidad toda esta interrupción se debe a que me llamó mi hermana por que está preocupada por que no llego hasta ahora a mi casa... como si no supiera que en realidad mis padres, como siempre quieren saber exáctamente qué estoy haciendo, y con quienes... bueno, reotmando el tema que me atormenta de tal manera... (como si no fuera suficiente que eso es de lo único que hablo con algunos de mis amigos...) a ella parece haberle gustado el hecho de que... estuviese tanto tiempo enamorado de ella... me dijo: "bueno, yo creía que eso solo pasaba en los cuentos de hadas", y, en realidad si es que no la conociera, eso no me daría gran cosa de refencia de como se siente ella con eso... pero no, si es que le hubiese valido un pito, o algo así... me hubiera dicho... "eso es de los cuentitos nada más..." o algo por el estilo... y sonreía... como que me encanta su sonrisa... me encanta verla feliz...
supongo que le doy el suficiente tiempo para que haga sus cosas... o no? claro, si apenas salimos como dos veces por semana... y bueno, me tengo que acotumbrar al hecho de que ella es bastante parca en demostrar sus sentimientos...
como que ya me aburrí de estar escribiendo, adios.
Alssus The Real ("The Real Real") unmaker

Pasando clases... casi no dormí, la verdad es que pareció por un momento que apenas había cerrado los ojos, menos de un segundo, y desperté, el horrible sonido de la gritona presentadora de tv...
Bueno, estaba con las ganas de dormir y sigo, si para la salida no se me quita, me voy directo a mi casa para dormir un poco más... si, ya ha pasado un rato y sigo con sueño...
Como me van a patear si es que sigo acá, me voy... pero primero una recomendación para mí mismo: no bebas más, menos delante de mis padres... :P

Hey, ahora, bueno, ayer, fuimos al cine, estubo bien, me gustó la película, me gustó estar en su compañía, y digan lo que digan, ella es una chica alegre y especial... supongo que yo la veo con ojos... ciegos? (hay tal cosa?)... y ella es tan dulce... taaaan dulce... la verdad es que me gratifica tenerla a mi lado, y por primera vez la chica que he elegido, y la que ha atrapado mi corazón me hace caso... y así y todo... no me siento a gusto a veces... supongo que no descansaré hasta tener el amor verdadero... e ilusamente lo busco en ella... sera ella? tengo serias dudas de que sea ella contando que ambos somos jóvenes... tal vez... en vez de preocuparme por eso, como he estado haciendo... debería dedicarme a vivir feliz el momento...

Ahora, me pesa la cabeza, y no creo que las piedras mentales de las que me he dado cuenta hace tiempo, tengan que ver... tan raro... tan frágil es el silencio que guarda el camino que recorremos, tan frágil que se deja vislumbrar, pero tan presente que no tenemos certeza de este hasta que hemos chocado con cada velo, velos que tapan el futuro, nebuloso misterio... y me pesa la cabeza. Creo que la fragilidad es un tema que nos viene a la mente en cuanto vemos a un enfermo, olvidando lo frágil que es la salud en sí misma... tan decadente es el mundo de hoy que ya nacemos enfermos... enfermos hasta la médula... y la sociedad nos salpica de densos venenos que no hacen más que empeorar "lo". Y vivimos, si nos hemos dado cuenta de eso, intentando curarnos el resto de nuestras breves vidas... pequeños susurros de un viento que somos incapaces de ver en persona, y ¿qué perspectivas tomamos para verla?... viento de cambio soplas... y me duele la cabeza, pensar en tí...

Es raro, yo soy raro, y supongo que me merecía una cosa tan rara... como sea, le pregunté ayer, a tres semanas o algo así del hecho, si ya había pensado en la respuesta, y me dijo que si. Y que la respuesta era "si", bueno, contando que yo solo le dije que me gustaba, y no le dije si quería ser mi novia, o como se diga acá, bueno, era obvio que pregunte "¿si a qué?" pero bueno, ya sabía que era si a eso... como sea, supongo que en ese instante la situación ameritaba que la bese o algo así... como sea, no lo hice, y no entiendo todavía por qué... hum, las consecuencias son que hasta ahora no la he besado, no la he abrazado, no la he tomado de la mano... todas esas cosas que la sociedad dicta como necesarias para que una pareja sea considerada como tal... ella me dijo: bueno, yo no soy muy expresiva... y yo le dije "bueno, yo tampoco, te puedes dar cuenta" y es cierto, sin embargo no soy muy expresivo, sin embargo lo que siento, eso es totalmente diferente... le pregunté que sentía por mi... ¿y qué me respondió? que era un buen chico, que le parecía una buena persona... que... no recuerdo qué más... y me dijo que eso ella lo consideraba suficiente... como sea, si ella lo considera suficiente, espero que por lo menos algo de mí la haya hecho decidirse por mi... y... yo la quiero. La quiero, la quiero mucho, tanto que me avergüenza hasta a mi mismo, supongo, que le aguanto todo, que la quiero, pase lo que pase, que le tengo confianza, y paciencia, que no me importa esperar, pensar en el hecho de que debo hacer que me quiera, y espero tener el tiempo suficiente para que esto pase... hum... no sé como vaya a terminar esto... como sea, si ella esta como está, tendré que poner yo todo de mi parte para que las cosas cambien... y tendré que de a poco irla acostumbrando... e irme acostumbrando yo a ella... como sea, veremos que dice ella, la voy a llamar yo... desde ahora... yo... solo yo... espero que ella me colabore... alguito, aunque sea...

ah, la llamé hoy, y dice que no han hecho gran cosa... me preocupa el hecho de que tengamos exámen, como que no estoy lo suficientemente preparado para un testo... bueno, como sea. Le presté una serie que me gustó mucho "The Vision of Escalflowne" y lo hice por el puro gusto de poder comentar la serie con alguien, pero la verdad es que quisiera que yo fuera el principe van, y ella hitomi... claro que había un mensaje escondido, tanto que ni siquiera yo me dí cuenta que estaba ahí, y es que en realidad es una ironía que me dé cuenta de estas cosas ahora... ahora tengo sueño, pero no puedo evitar el sentirme algo triste al pensar en lo que ella puede estar soñando ahora... pensando... a quien quiere... bueno, por lo visto soy masoquista, no?

Bueno, la ví el sábado, como que me alegró que sea la chica de siempre... me molesta un poco que haya ido con su prima, pero... qué mas dá, la ví, no? como sea, la cosa es que he tenido tiempo para ir a clases estos dos días, y al parecer ella si se ha decidido a ir... bueno, el jueves voy, paso clases como cualquier día, pienso en ella gran parte de mi día... y... más tarde... cuando sea la salida... "hey, sobre lo que te dije el otro día... ya lo has pensado?" bueno, como sea, la cosa es que sé que los resultados de esto pueden dejarme triste... la verdad es que yo ya no sé que pensar... un amigo hoy me dijo que problablemente le gustaba, y que por eso se ponía como nerviosa.... yo... la verdad es que empiezo a dudarlo... como sea, la esperanza no es algo que me caracterize, la verdad es que la quiero mucho, y eso es lo que cuenta, no? ahora que no sé lo que sienta ella... y no debería preocuparme por ello más... eso corre por su cuenta...
Debo dormir, gracias por guardar esta cosa dentro del blog...

Hum, me sentí plantado, verán, ayer me fuí al centro de entretenimiento, conocido por estos lares del mundo como tilin, pero resulta que me dejó esperando, una hora, dos... y bueno, como sea, la cosa es que, después de estar bajo ese cielo londinense que últimamente tenemos, decidí irme a mi casa, sin dejar de pensar un instante en que no había venido, en que podía estar a punto de llegar, en que podía habeme quedado hasta que cierren el lugar... y luego preocuparme por ella, y pensar qué había pasado con ella, donde estaba, qué estaba haciendo... hum... después de llamarla a eso de las 11 de la noche pude comprobar que, como de costumbre, no tenía tiempo para mí, después de que yo traquilamente mandaba a la mierda exámenes y clases si es que ella me lo pedía... como sea... nunca me dijo "piérdete el exámen", o si?... no... bueno, como sea, ahora que no sé qué me iba a decir, pero que ya tengo una idea, después de lo que pasó... supongo que tendré que estar por aquí y ser su amigo, como lo prometí... no?

LO HICE!!!!!!!!
Bueno, sé que prometí que no iba a poner nada más, pero... qué más dá? al fin y al cabo... nadie más lee mi blog, más que yo, como sea, le dije lo que sentía, en un ridículo resumen... pude haberle dicho taaaantas cosas... tantas... como que me gusta ella, pero no solo físicamente, sino principalmente ella en realidad, como es, su actitud ante las cosas... su alegría y juventud... y tan solo le dije "me gustas" y tuve que conformarme con nada más... estaba en mí darle un discuros de media de como me muero por ella, pero tal vez hubiera sido muy pesado, la verdad es que puedo ser algo exagerado al sentir las cosas... y peor al decirlas... y decirle que no le pido la vida, no le pido la felicidad, que eso cada uno lo encuentra dentro de uno, y alrededor, pero no en otra persona... solo quiero contribuir a que ella sea feliz... y demostrarle todo el cariño que siento por ella... hum... como sea, supongo que todos estos discursos de promesas y química en acción morirán conmigo, y registrados en algún rincón olvidado de la red, cuando todo tenga vídeo, y cuando las cosas sean tan diferentes, que estar en la red será, de hecho, por mucho una experiencia mejor que estar sumergido en una realidad que parece cada día desconocernos más como personas y más como objetos; consumidores, consumibles, aprovechables, competidores... y cosas... cosas que bajo el cielo arderan como pequeñas brasas, como el deseo arde en el corazón de un joven ilusionado, arderemos, en medio de la confusión y sin un rumbo fijo, y solo seremos personas allí donde el medio será construído con ese objetivo... y en el mundo nos consumiremos lentamente, hasta que este corazón que está ardiendo se inunde de lágrimas, las lágrimas de un futuro que ha perdido a sus protagonistas ya en un presente, presente inequívoco, y unidireccional, pero, todavía, eludible...
Hum, destinos, destinos que nos empujan más allá de lo que nuestras mentes son capaces de ver, y cada persona baila al son de una música que es incapaz de comprender, de esa música que solo es el abadono de la voluntad, de esa música que no tiene fin... y la vida no es más que una ilusión en medio de esta eterna noche de sueños sudados, sudorosas ilusiones de cotidianidad y sorpresas, sudor frío que recorre nuestras venas, venas que no existen si no pensamos en ellas, sudor frío que nos baña, a medida que nos damos cuenta que hemos de despertar... y soñar con la verdad, y conocer como funciona esta burlesca cotidianidad... verla de lejos, y conocer la salida del laberinto... solo un poco más de tiempo, por favor!
Nah, como sea, ahora me quedan unos días de duda, en las que el miedo entierra toda esperanza, en las que a cada momento me alegro y entristezco, en los que no puedo parar de pensar en que ahora no soy responsable, y que no debería preocuparme, y el hecho mismo de no tener control más sobre mi secreto... me preocupa más...

Y ahora resulta que me siento diferente. Interesante cambio, si tomamos en cuenta que lo único que he hecho es pensar... tanto puede cambiar una persona con solo pensar... la verdad creo que solo es la impresión de haber cambiado, no creo que lo haya hecho, en primera por que se puede notar que ya he comenzado en el "what if" típico que me caracterizaba... tan mío... taaaan looooser... a veces... creo que debería, en vez del "what if..." hacer algo... bueno, si para mañana el post tan solo dice "lo hice", será por que las palabras ya no son suficientes, y los actos ahora han tomado su papel... bueno, como si pensar fuera nocivo... jajaja creo que pensar en exceso es nocivo, o sea... pensar en cosas que uno podría hacer, por que no podríamos desdeñar el hecho de que pensando alrededor de una cosa, cualquiera, se ha dado comienzo a las investigaciones que hoy vienen a formar el todo del conocimiento humano... No hay verdades reveladas, ni verdades absolutas... no las hay... si tan solo supiese que "eso" es verdad... o sea... que ella... bueno, en el comportamiento humano, mucho más que en otros campor todavía, todo es relativo, e imprevisible... bueno, previsible, pero no hasta el extremo de delimitar opciones cerradas, siempre el cerebro y el comportamiento humano nos sorprenderá, y esa cualidad humana hace que no seamos ya para ahora una inmensa máquina sistemática funcionando sin desperfectos, sino este bello cuadro de imperfecciones y detalles que hacen de la vida un delicioso puzzle... jajaja la verdad que esto libera... supongo que cualquiera se hubiera aburrido escuchando esto... supongo, en todo caso, que, por lo menos por amabilidad, tendría que esperar la respuesta de el interlocutor, evitando el horrible riesgo de hacerme el orador... que ora... y no reza.
Ja, como sea, supongo que si no nos ponemos fatalistas, la cosa no es taaaan fea, además, las cosas no se van a destruir por un "me gustas" o si? como sea, este secretito mugroso ya me está matando, estoy, de tanto tiempo que tontamente he dejado pasar, ya desenamorándome de ella... supongo que eso es lo lógico y saludable, pero... quién quiere ser saludable en un mundo en el que la locura le pone el sabor a la vida? jajaja tendrías que estar auténticamente loco para hacer todo cuerdamente... como sea, creo que esto ya se hizo largo, como el hilillo de sangre que corría por mi mejilla, apenas queriendo tocar mi boca, y ya extinguiéndose en el recuerdo de la vida que se vá, engullida por una noche de humo, sangre, grasa y películas de independencia y obsesión...

NAh, ya me pregunto para ahora por qué me habilité un Blog, si casi nunca escribo. En todo caso mi vida no es algo que le interese a nadie, que soy muy... bueno, algo diferente, y, así y todo, tan igual al resto... creo que daría igual que estuviese o no, como sea, supongo que tengo que encontrar mi lugar, ne?
Como sea, a lo que vinimos. Hoy he encontrado direcciones de internet interesantes, aquí van algunas:
http://blog.zmag.org/ttt/ el blog oficial de Noam Chomsky, algo para leer con cuidado, supongo. Ah, está en inglés.
http://www.rebelion.org/chomsky.htm Algo interesante debe haber ahí, no? como sea, el nombre llama la atención, y el hecho de que le dén cabida a Noam ya es un referente de la línea de pensamiento de la page.
http://webs.sinectis.com.ar/mcagliani/index.htm esta... la verdad que tiene uno que otro articulillo interesante... esperemos que no sea solo los que leí, por que algunos prometían...
Alssus the unmaker

bueno, parece que la vida continua, aunque no parece que mejore... como sea, espero que nos podamos ver el viernes, antes mucho mejor, y sin Roger mejor aún... aunque... la verdad que cuando ya estamos en eso... no hablamos de nada...

Nah, para qué escribir otro blog? dejo mis pedazos aquí, y fragmentos de lo que se me pasaba por la mente cuando entré... supongo que esto no se acaba, hasta que lo otro se acaba, no? supongo que por eso me gusta el frío, me siento bien así, taaaan despierto, o taaaan yo.
Alssus

Segunda, 26 de Abril de 2004.
Essa semana esta' como deveria ser uma semana normal ... rs
Vai ter expediente normal segunda, terca e quarta.
Depois e' Go

No... pensé que esto era por que estaba deprimido... pero no es así, ahora que las cosas van un poco mejor, inclusive cuando estube en la cúspide (por así decirlo) nah, lo que me pasaba por la mente una vez, no se muere, evoluciona, cambia, se adapta, no puedo creer...

Y me pesaban los ojos. Terminé de ver FURI KURI, y me pesaban los ojos. Claro, era media noche, pero eso no evitó que estuviese rodando en mi cama una y otra vez, mientras ���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������

Ayer estuvo lloviendo toda la noche en santa Cruz de la Sierra. Hum, supongo que esperaban algo así. Ha estado haciendo un calor terrible, y no creo que alguien haya querido que se quede tanto tiempo... creo que hasta las piscinas aburren... de todos modos, esos placeres estan reservados para la clase social que puede pagarlos. Yo puedo, pero hay una restricción más. Debes tener tiempo. Yo no tengo, además de eso, no puedes ir solo a la piscina, y coordinar una salida con tus amigos, que de paso están casi tan ocupados como tú, es casi imposible... hum, parece que el espíritu bonachón finalmente ha carcomido todo lo que de trabajador decía que tenía esta gente... espero que su tranquilidad no los mate. O peor, que un día despierten y encuentren que todo se ha ido, lejos, donde ni siquiera treinta años de duro trabajo puedan llevarlos a aproximarse. Ese día podrán dormir tranquilos. Nadie los va a molestar. No tendrán por qué...

Medormí,ynotengorazónparahaberlohecho,enrealidadlolamento,creoqueyanoloharé...Bueno,másquetodoporquehoynopudeverla,vaya,leprometí darleesecdhoy...mañanadebodisculparme.Bueno,detodosmodosnadieleeesto,¿osi?

Inmutabilidad.
Cada día pesa más, y no se puede evitar. Ella cambia, como si no me diera cuenta, pero yo no, y cada día me es más pesada, pero ¿como empezo?
Recuerdo haberla cargado en mi espalda casi desde que nació. Así calmaba sus miedos, mitigaba su llanto, sabía que no duraría para siempre, esa paz, esa quietud, y juntos ver el amanecer, fatigados, llenos de sudor y lágrimas.
Pero cada día tenía un poco más de mí en ella, cada día un pedacito de mí se iba, recorría su ser, quizá luego lo dejaba ir, pero lo cierto es que a mí no volvía.
Y luego comenzaron los golpes. Pequeños golpecitos sin intención, y luego dolían más y más. Al principio lloraba, pero creo que luego se hizo más fuerte. Y así era ella, cambiante, nunca era la misma de ayer, solo el olor... aquella fragancia era lo que me permitía reconocerla.
La tenía en mi espalda una mañana, una de esas agitadas mañanas de lunes, y no me dí cuenta, pero recibió otro golpe. Tampoco me dí cuenta cuando su pie tocó el suelo.
Entonces se posó en sus piernas. Se estuvo en pie un rato, inmóvil en aquel lugar, balanceándose de un lado a otro, probando cuan fácil era tenerse en pie por sí misma... al cabo de un rato me miró, me miró aterrada, y como si nunca hubiera visto mi rostro, y le tuve miedo yo también. Era inmensa.
Volteó a ver el camino, lleno de gente, y se puso a caminar lentamente. Yo estaba tan aterrado que no pude dar un paso. Y allí me quedé yo. Nunca pude ver sus cambios, pues siempre estaba tan ocupado en tenerla a cargo, siempre sobre mis espaldas. Yo no he cambiado nada, ni siquiera un poquito.
Inmutabilidad.

Mier... hice un mensaje tan lago y se borró... y esta clase de paso es aburridísima... creo que este blog no va a progresar... por lo pronto, me preocupa mi padre, y debo hacer un trabajo, creo que me voy al laboratorio de al lado...

Tengo clases, bueno, creo que es un mal comienzo, se me acabó todo el tiempo, haber si puedo poner algo mejor y más valioso en la noche...