ah, la llamé hoy, y dice que no han hecho gran cosa... me preocupa el hecho de que tengamos exámen, como que no estoy lo suficientemente preparado para un testo... bueno, como sea. Le presté una serie que me gustó mucho "The Vision of Escalflowne" y lo hice por el puro gusto de poder comentar la serie con alguien, pero la verdad es que quisiera que yo fuera el principe van, y ella hitomi... claro que había un mensaje escondido, tanto que ni siquiera yo me dí cuenta que estaba ahí, y es que en realidad es una ironía que me dé cuenta de estas cosas ahora... ahora tengo sueño, pero no puedo evitar el sentirme algo triste al pensar en lo que ella puede estar soñando ahora... pensando... a quien quiere... bueno, por lo visto soy masoquista, no?

Bueno, la ví el sábado, como que me alegró que sea la chica de siempre... me molesta un poco que haya ido con su prima, pero... qué mas dá, la ví, no? como sea, la cosa es que he tenido tiempo para ir a clases estos dos días, y al parecer ella si se ha decidido a ir... bueno, el jueves voy, paso clases como cualquier día, pienso en ella gran parte de mi día... y... más tarde... cuando sea la salida... "hey, sobre lo que te dije el otro día... ya lo has pensado?" bueno, como sea, la cosa es que sé que los resultados de esto pueden dejarme triste... la verdad es que yo ya no sé que pensar... un amigo hoy me dijo que problablemente le gustaba, y que por eso se ponía como nerviosa.... yo... la verdad es que empiezo a dudarlo... como sea, la esperanza no es algo que me caracterize, la verdad es que la quiero mucho, y eso es lo que cuenta, no? ahora que no sé lo que sienta ella... y no debería preocuparme por ello más... eso corre por su cuenta...
Debo dormir, gracias por guardar esta cosa dentro del blog...

Hum, me sentí plantado, verán, ayer me fuí al centro de entretenimiento, conocido por estos lares del mundo como tilin, pero resulta que me dejó esperando, una hora, dos... y bueno, como sea, la cosa es que, después de estar bajo ese cielo londinense que últimamente tenemos, decidí irme a mi casa, sin dejar de pensar un instante en que no había venido, en que podía estar a punto de llegar, en que podía habeme quedado hasta que cierren el lugar... y luego preocuparme por ella, y pensar qué había pasado con ella, donde estaba, qué estaba haciendo... hum... después de llamarla a eso de las 11 de la noche pude comprobar que, como de costumbre, no tenía tiempo para mí, después de que yo traquilamente mandaba a la mierda exámenes y clases si es que ella me lo pedía... como sea... nunca me dijo "piérdete el exámen", o si?... no... bueno, como sea, ahora que no sé qué me iba a decir, pero que ya tengo una idea, después de lo que pasó... supongo que tendré que estar por aquí y ser su amigo, como lo prometí... no?

LO HICE!!!!!!!!
Bueno, sé que prometí que no iba a poner nada más, pero... qué más dá? al fin y al cabo... nadie más lee mi blog, más que yo, como sea, le dije lo que sentía, en un ridículo resumen... pude haberle dicho taaaantas cosas... tantas... como que me gusta ella, pero no solo físicamente, sino principalmente ella en realidad, como es, su actitud ante las cosas... su alegría y juventud... y tan solo le dije "me gustas" y tuve que conformarme con nada más... estaba en mí darle un discuros de media de como me muero por ella, pero tal vez hubiera sido muy pesado, la verdad es que puedo ser algo exagerado al sentir las cosas... y peor al decirlas... y decirle que no le pido la vida, no le pido la felicidad, que eso cada uno lo encuentra dentro de uno, y alrededor, pero no en otra persona... solo quiero contribuir a que ella sea feliz... y demostrarle todo el cariño que siento por ella... hum... como sea, supongo que todos estos discursos de promesas y química en acción morirán conmigo, y registrados en algún rincón olvidado de la red, cuando todo tenga vídeo, y cuando las cosas sean tan diferentes, que estar en la red será, de hecho, por mucho una experiencia mejor que estar sumergido en una realidad que parece cada día desconocernos más como personas y más como objetos; consumidores, consumibles, aprovechables, competidores... y cosas... cosas que bajo el cielo arderan como pequeñas brasas, como el deseo arde en el corazón de un joven ilusionado, arderemos, en medio de la confusión y sin un rumbo fijo, y solo seremos personas allí donde el medio será construído con ese objetivo... y en el mundo nos consumiremos lentamente, hasta que este corazón que está ardiendo se inunde de lágrimas, las lágrimas de un futuro que ha perdido a sus protagonistas ya en un presente, presente inequívoco, y unidireccional, pero, todavía, eludible...
Hum, destinos, destinos que nos empujan más allá de lo que nuestras mentes son capaces de ver, y cada persona baila al son de una música que es incapaz de comprender, de esa música que solo es el abadono de la voluntad, de esa música que no tiene fin... y la vida no es más que una ilusión en medio de esta eterna noche de sueños sudados, sudorosas ilusiones de cotidianidad y sorpresas, sudor frío que recorre nuestras venas, venas que no existen si no pensamos en ellas, sudor frío que nos baña, a medida que nos damos cuenta que hemos de despertar... y soñar con la verdad, y conocer como funciona esta burlesca cotidianidad... verla de lejos, y conocer la salida del laberinto... solo un poco más de tiempo, por favor!
Nah, como sea, ahora me quedan unos días de duda, en las que el miedo entierra toda esperanza, en las que a cada momento me alegro y entristezco, en los que no puedo parar de pensar en que ahora no soy responsable, y que no debería preocuparme, y el hecho mismo de no tener control más sobre mi secreto... me preocupa más...

Y ahora resulta que me siento diferente. Interesante cambio, si tomamos en cuenta que lo único que he hecho es pensar... tanto puede cambiar una persona con solo pensar... la verdad creo que solo es la impresión de haber cambiado, no creo que lo haya hecho, en primera por que se puede notar que ya he comenzado en el "what if" típico que me caracterizaba... tan mío... taaaan looooser... a veces... creo que debería, en vez del "what if..." hacer algo... bueno, si para mañana el post tan solo dice "lo hice", será por que las palabras ya no son suficientes, y los actos ahora han tomado su papel... bueno, como si pensar fuera nocivo... jajaja creo que pensar en exceso es nocivo, o sea... pensar en cosas que uno podría hacer, por que no podríamos desdeñar el hecho de que pensando alrededor de una cosa, cualquiera, se ha dado comienzo a las investigaciones que hoy vienen a formar el todo del conocimiento humano... No hay verdades reveladas, ni verdades absolutas... no las hay... si tan solo supiese que "eso" es verdad... o sea... que ella... bueno, en el comportamiento humano, mucho más que en otros campor todavía, todo es relativo, e imprevisible... bueno, previsible, pero no hasta el extremo de delimitar opciones cerradas, siempre el cerebro y el comportamiento humano nos sorprenderá, y esa cualidad humana hace que no seamos ya para ahora una inmensa máquina sistemática funcionando sin desperfectos, sino este bello cuadro de imperfecciones y detalles que hacen de la vida un delicioso puzzle... jajaja la verdad que esto libera... supongo que cualquiera se hubiera aburrido escuchando esto... supongo, en todo caso, que, por lo menos por amabilidad, tendría que esperar la respuesta de el interlocutor, evitando el horrible riesgo de hacerme el orador... que ora... y no reza.
Ja, como sea, supongo que si no nos ponemos fatalistas, la cosa no es taaaan fea, además, las cosas no se van a destruir por un "me gustas" o si? como sea, este secretito mugroso ya me está matando, estoy, de tanto tiempo que tontamente he dejado pasar, ya desenamorándome de ella... supongo que eso es lo lógico y saludable, pero... quién quiere ser saludable en un mundo en el que la locura le pone el sabor a la vida? jajaja tendrías que estar auténticamente loco para hacer todo cuerdamente... como sea, creo que esto ya se hizo largo, como el hilillo de sangre que corría por mi mejilla, apenas queriendo tocar mi boca, y ya extinguiéndose en el recuerdo de la vida que se vá, engullida por una noche de humo, sangre, grasa y películas de independencia y obsesión...

NAh, ya me pregunto para ahora por qué me habilité un Blog, si casi nunca escribo. En todo caso mi vida no es algo que le interese a nadie, que soy muy... bueno, algo diferente, y, así y todo, tan igual al resto... creo que daría igual que estuviese o no, como sea, supongo que tengo que encontrar mi lugar, ne?
Como sea, a lo que vinimos. Hoy he encontrado direcciones de internet interesantes, aquí van algunas:
http://blog.zmag.org/ttt/ el blog oficial de Noam Chomsky, algo para leer con cuidado, supongo. Ah, está en inglés.
http://www.rebelion.org/chomsky.htm Algo interesante debe haber ahí, no? como sea, el nombre llama la atención, y el hecho de que le dén cabida a Noam ya es un referente de la línea de pensamiento de la page.
http://webs.sinectis.com.ar/mcagliani/index.htm esta... la verdad que tiene uno que otro articulillo interesante... esperemos que no sea solo los que leí, por que algunos prometían...
Alssus the unmaker