Bueh, parece que la gente es egoísta.
No me extraña. De hecho lo esperaba.
Es solo que cuando una persona se pone a buscar su propio nombre en google significa que ya pasa mucho tiempo en la red.
Nunca ví a esa persona como alguien que hace eso... ò_o
Ni modo, a reescribir la historia entonces. Una vez conocí una chica que no se lavaba bien los oídos...
XD etc, etc...
Ciao
Hoy eliminé un nombre de uno de mis posts. Sé que esa persona posteó, aunque diga que no...
Mierda...
Como sea. Borrado. Por lo menos el nombre. Que sepa, si no sabe de internet... que los archivos quedan salvados en el caché de google... así que aunque borrase todo el post igual seguiría saliendo...
No pienso borrar el post. Este blog relata las muchas caras de mi vida, y ese episodio lo considero importante. No pienso borrar el post.
Terminé de ver "The butterfly effect" y prendí mi computadora. Había cumplido una vieja promesa.
Me senté a leer las viejas conversaciones con Freddy y releí las tres o más veces que me invitó a ver esa película por escrito. Sumando las veces que me dijo que vaya a su casa por teléfono o me dijo en su casa que nos pongamos a ver esa película, y yo estaba demasiado ocupado ("demasiado ocupado") para quedarme. No debería haberme importado, debería haber mandado todo a la mierda y debería haberme quedado con él, y llegar a las 12 o más a mi casa, recibir una reprimenda de mis padres (¿y qué hubiera importado? T___T), o estar un poco trasnochado para la clase de las 7 del día siguiente. Al fin y al cabo se trataba de estar con un amigo, UN AMIGO.
Pero claro, pensamos que va a estar ahí para siempre, para beber un día cuando tengamos 40 años, para venir a la fiesta de cumpleaños de nuestra esposa, para invitarnos cuando se case o para el bautizo de sus hijos, para recibir un correo electrónico de él cuando nadie más en el mundo use esa tecnología tan pasada, para que nos visite en nuestro asilo de ancianos o nosotros lo vayamos a visitar en el suyo.
Llegué, por fin, al final del archivo de conversaciones guardadas que tenía... y todo se hizo borroso. Sabía lo que estaba pasando, y no creía que me pudiese pasar.
De pronto reconocí el viejo olor de esa comida, la hora y las noticias pasadas de un caluroso febrero en la tele.
Freddy estaba conectado al otro lado de la red y yo derramaba una lágrima solitaria mientras él seguía con aquella seguidilla de bromas pesadas que siempre me gastaba.
Miré la pantalla mientras pensaba bien en qué decirle.
"Por una vez en tu vida deberás creerme sin dudar un poco. Mañana te pedirán que vayas al otro lado del lago para revisar algo de unos pescadores... si vas, por favor, por lo que más quieras... vé a pie... no sabría estas cosas si no hubiera visto el futuro... no te diría que me creas si no hubiera visto la película que tanto te trauma dentro de medio año... si no supiera que... mañana vas a morir en un accidente de..."
freyleon32@hotmail.com aparece como no conectado. Puede mandarle mensajes, que quizás no lea nunca...
PD: Quizás esto ni siquiera cuente como relato, cuento o lo que sea... es una simple catarsis... por los que perdieron su tiempo leyendo con otras espectativas... me disculpo.
Ja!, releo lo que puse el otro día y sinceramente me siento como el tipo que confiesa los crímenes que no cometió bajo el fuego de la tortura.
Creo que lo que me torturaba era un poco de enojo contenido por bastante tiempo y otro poco de cansancio.
He pensado en mis amigos ayer y hoy. Si creo en la verdadera y sincera amistad de varios de ellos, y me retracto al haberlos metido a todos en una misma bolsa.
No pienso borrar lo que puse el otro día, pues sinceramente pienso que, si bien no enteramente, lo que dije no deja de ser verdad. Además sería cobarde hacerlo, me tengo que hacer resposable de las cosas que digo...
Y bueh... creo que me he puesto mucho a meditar en esto de "estar a un lado" estos días. Y nop, no siento discriminación hacia mí ni por causas regionales, étnicas, socioeconómicas, religiosas o políticas... he pensado que las razones son más superficiales... y en parte son mi culpa: El nerd que vive en mí y pervive como geek o freak hoy en día no muere, y la verdad no hago nada para que muera. De hecho defiendo mi frikismo (palabra inventada por los españoles) acaloradamente a veces.
Entonces no me voy a extrañar si a veces me ven mientras estoy a un lado... tal como de hecho me ven XD.
Y bueh... también tengo que admitir que para todo roto hay un descosido (como dice mi amiga Camila), y tengo un grupo de amigos que son también freaks. Y al decir eso no digo que solo los que son freaks son mis amigos. Y no voy a decir quienes de entre nosotros somos los freaks... ya todos, incluídos ellos mismos, se dan cuenta.
Ahora estoy dando vueltas y vueltas alrededor de una idea tal o como lo haría en mi casa, en mi cuarto, con los ojos cerrados, negándome que la noche ha acabado y tengo que levantarme a clases o algo...
Pero es mi blog... puedo hacerlo si quiero, ne?
Ok, a otra cosa, un fanfic que no acabé el otro día.
Nada como retornar a una rutina para despertarse del sueño. Y es que estos meses, incluso meses, fueron como una especie de sueño. Casi casi un año.
Me acuerdo cuando cierto amigo que conozco, quiero mucho, y que por alguna razón nunca se pasa por mi blog, se cansó, sin motivo aparente, de todo esto y desapareció por un buen tiempo. No me explicaba las razones de todo eso, pero ahora más o menos lo entiendo... Se cansó de la "gente bonita" que nos rodea, nos acepta, pero, aunque estemos con ellos todos los días, no pertenecemos a ella.
Me he cansado de algunas de todas estas cosas. Me acuerdo que Beatriz me dijo una vez "pero Freddy y vos tienen el mismo problema: Se sienten fuera de todo esto aunque estan adentro, y no van si no se les invita, y no se sienten en el grupo si es que no se les repite todos los días que estan, e inclusive si se les dice, nunca terminan de creerlo".
Y la razón, querida señora, es que de verdad así es: No estamos dentro.
Lo intentan, lo sé, sé que lo intentan, pero no estamos, y no se les puede culpar por ello. De pronto somos el pesado y anquilosado remanente de otros tiempos, de otros círculos, de otras realidades o de otras visiones de vida. El amargo recordatorio de lo que no se puede hacer, de lo que no nos gusta, de lo que tenemos que soportar, de lo que podemos tolerar; de lo que puede estar cerca nuestro, con nuestro consentimiento quizás, pero nunca como para que... seamos una entidad única asociada.
Niveles de aceptación...
Siento asco por algunas cosas que antes podía ver con tolerancia, alegría, indiferencia... cosas que veía todos los días, cosas que pasaban a mi alrededor, cosas que me afectaban y me importaban, pero no me alegraban ni me preocupaban... simplemente estaban ahí.
Siento odio, envidia, un montón de frustración, resentimiento incluso... Y lo peor es que quizás por gente y por situaciones que no lo ameritan. Inocente Marco Ferrel, no tienes la culpa de nada, y aún te considero uno de mis mejores amigos, de verdad. Eso no aminora todo lo que siento, quizás por eso me alejo de vos por un tiempo, así no te atormento con mis miradas, miradas que no mereces, cosas de las que no eres culpable.
Casi siempre me pasa esto cuando cosas que creo, cosas que defiendo o ideales por los que lucho se ven sacudidos por una oleada, fuerte y penetrante marea de realidad. La realidad es así: injusta, cruel, electiva, fuertemente elitista, exclusivista y, como diría un conocido: si te enojas pierdes. Entonces tenemos que soportar toda esta mierda sonriendo amablemente o poniendo excusas como: "la vida es así", "las cosas estan así", "no podemos hacer nada", "tenemos que acostumbrarnos", "así es la gente". Tragarnos todo y sonreir, amplia sonrisa.
Y claro, yo lucho y defiendo la firme creencia de un mundo diferente, mundo que quizás no es real ahora, pero que confío pueda serlo algún día. Solo que antes lo defendía e inclusive intentaba probar que habían pedazos de ese mundo soñado en esta realidad. Ahora no. Lucharé por construirlo, claro que si, pero convencido de que, por más sonrisas y abrazos, llamadas y venidas a mi casa, invitaciones a juntes o citas de mi flog en el suyo, son simplemente "niveles de aceptación", no la prueba de que ese mundo existe.
Como tristemente diría un corto humorístico que a todos les ha debido llegar al correo: "Podemos ser el mejor amigo de toda una vida, pero nunca el padre de sus hijos".
Ojo que es solo un ejemplo, no estoy hablando de ese caso en particular. Es solo que creo que es el ejemplo más extremo y con el que pueden saber de lo que estoy hablando más fácil, no que me haya visto en esa situación todavía.
Solía usar este blog como diario en otros tiempos. No sé si pueda seguir haciendo eso. Pues por causas varias. Antes posteaba y no esperaba que nadie lea. O si leían, que lo lea gente que no conozco, y, en consecuencia, pueda verme en toda mi debilidad, y no tome avanzada de ello.
Recuerdo bien que Rafael me decía en un post algo antigüito ya: pero cuidado con lo que ponés ahora que tu blog va a ser más visitado. Al final no resultó más visitado, pero más frecuentemente visitado =P.
Hum... no sé qué hacer con mi blog, verán... antes podía ser totalmente sincero con él, casi casi como si fuera mi diario. Claro que al estar publicado en una red pública cuidaba tanto mi redacción como de callar alguna que otra cosita... pero en general un ejercicio muy bueno...
Ahora no sé qué hacer con él... Ojo que esta preocupación no es de ahora, solo que como me había dedicado a poner puro cuentos e historias, cositas así, el problema se había visto aplazado por... ¡MÁS DE UN AÑO! Ahora ya no se puede aplazar más... tengo cosas que contar, no sé si hacerlo... ¿ustedes qué dicen?
No quiero hacer de este un Diario de Una Mujer Gorda, aunque en un principio estaba planeado para ser usado más o menos así...
Y bueh... mientras pienso en qúe hacer con él...
La canción que estoy escuchando...
PD: No me salgan con "vos sabrás qué hacer", dénme consejos por una vez...
