He, tengo que investigar qué significa Draft... bueno, como sea, es que ahora no tengo gran cosa que decir, excepto que creo que la vida está... bueno, no me puedo quejar, supongo que tengo que ponerle más empeño a la U, y YA! en serio, las cosas no podrían estar mejor... y en ciero modo, me siento un poco mal agradecido por el hecho de que no me siento feliz del todo... la verdad es que no creo que deba sentirme así de pesado por algo tan nimio... supongo que esta debería ser la parte más pequeña de mi vida... digo... aún estoy joven como para tomarme las cosas con mi corteja tan en serio... la verdad es que no sé qué esperar de ella... no sé... es... y yo estoy tan enamorado... supongo que ese es el problema... el verdadero y gran problema... y el hecho de que muy de vez en cuando me den esos ataques de "valentía"... o lo que se llame... bueno, como sea, ella parece estar feliz con el hecho de que yo esté... tan baboso detrás de ella, claro que sí... el silencio, por el hecho de que todos pudieron estar escuchando lo que dije, y por el hecho de que es de mala educación hablar en la sala de... no, no es de mala educación es solo que quebranté una ley... ley que nadie respeta ahora que vengo a pensarlo... como sea, en realidad toda esta interrupción se debe a que me llamó mi hermana por que está preocupada por que no llego hasta ahora a mi casa... como si no supiera que en realidad mis padres, como siempre quieren saber exáctamente qué estoy haciendo, y con quienes... bueno, reotmando el tema que me atormenta de tal manera... (como si no fuera suficiente que eso es de lo único que hablo con algunos de mis amigos...) a ella parece haberle gustado el hecho de que... estuviese tanto tiempo enamorado de ella... me dijo: "bueno, yo creía que eso solo pasaba en los cuentos de hadas", y, en realidad si es que no la conociera, eso no me daría gran cosa de refencia de como se siente ella con eso... pero no, si es que le hubiese valido un pito, o algo así... me hubiera dicho... "eso es de los cuentitos nada más..." o algo por el estilo... y sonreía... como que me encanta su sonrisa... me encanta verla feliz...
supongo que le doy el suficiente tiempo para que haga sus cosas... o no? claro, si apenas salimos como dos veces por semana... y bueno, me tengo que acotumbrar al hecho de que ella es bastante parca en demostrar sus sentimientos...
como que ya me aburrí de estar escribiendo, adios.
Alssus The Real ("The Real Real") unmaker

Pasando clases... casi no dormí, la verdad es que pareció por un momento que apenas había cerrado los ojos, menos de un segundo, y desperté, el horrible sonido de la gritona presentadora de tv...
Bueno, estaba con las ganas de dormir y sigo, si para la salida no se me quita, me voy directo a mi casa para dormir un poco más... si, ya ha pasado un rato y sigo con sueño...
Como me van a patear si es que sigo acá, me voy... pero primero una recomendación para mí mismo: no bebas más, menos delante de mis padres... :P

Hey, ahora, bueno, ayer, fuimos al cine, estubo bien, me gustó la película, me gustó estar en su compañía, y digan lo que digan, ella es una chica alegre y especial... supongo que yo la veo con ojos... ciegos? (hay tal cosa?)... y ella es tan dulce... taaaan dulce... la verdad es que me gratifica tenerla a mi lado, y por primera vez la chica que he elegido, y la que ha atrapado mi corazón me hace caso... y así y todo... no me siento a gusto a veces... supongo que no descansaré hasta tener el amor verdadero... e ilusamente lo busco en ella... sera ella? tengo serias dudas de que sea ella contando que ambos somos jóvenes... tal vez... en vez de preocuparme por eso, como he estado haciendo... debería dedicarme a vivir feliz el momento...

Ahora, me pesa la cabeza, y no creo que las piedras mentales de las que me he dado cuenta hace tiempo, tengan que ver... tan raro... tan frágil es el silencio que guarda el camino que recorremos, tan frágil que se deja vislumbrar, pero tan presente que no tenemos certeza de este hasta que hemos chocado con cada velo, velos que tapan el futuro, nebuloso misterio... y me pesa la cabeza. Creo que la fragilidad es un tema que nos viene a la mente en cuanto vemos a un enfermo, olvidando lo frágil que es la salud en sí misma... tan decadente es el mundo de hoy que ya nacemos enfermos... enfermos hasta la médula... y la sociedad nos salpica de densos venenos que no hacen más que empeorar "lo". Y vivimos, si nos hemos dado cuenta de eso, intentando curarnos el resto de nuestras breves vidas... pequeños susurros de un viento que somos incapaces de ver en persona, y ¿qué perspectivas tomamos para verla?... viento de cambio soplas... y me duele la cabeza, pensar en tí...

Es raro, yo soy raro, y supongo que me merecía una cosa tan rara... como sea, le pregunté ayer, a tres semanas o algo así del hecho, si ya había pensado en la respuesta, y me dijo que si. Y que la respuesta era "si", bueno, contando que yo solo le dije que me gustaba, y no le dije si quería ser mi novia, o como se diga acá, bueno, era obvio que pregunte "¿si a qué?" pero bueno, ya sabía que era si a eso... como sea, supongo que en ese instante la situación ameritaba que la bese o algo así... como sea, no lo hice, y no entiendo todavía por qué... hum, las consecuencias son que hasta ahora no la he besado, no la he abrazado, no la he tomado de la mano... todas esas cosas que la sociedad dicta como necesarias para que una pareja sea considerada como tal... ella me dijo: bueno, yo no soy muy expresiva... y yo le dije "bueno, yo tampoco, te puedes dar cuenta" y es cierto, sin embargo no soy muy expresivo, sin embargo lo que siento, eso es totalmente diferente... le pregunté que sentía por mi... ¿y qué me respondió? que era un buen chico, que le parecía una buena persona... que... no recuerdo qué más... y me dijo que eso ella lo consideraba suficiente... como sea, si ella lo considera suficiente, espero que por lo menos algo de mí la haya hecho decidirse por mi... y... yo la quiero. La quiero, la quiero mucho, tanto que me avergüenza hasta a mi mismo, supongo, que le aguanto todo, que la quiero, pase lo que pase, que le tengo confianza, y paciencia, que no me importa esperar, pensar en el hecho de que debo hacer que me quiera, y espero tener el tiempo suficiente para que esto pase... hum... no sé como vaya a terminar esto... como sea, si ella esta como está, tendré que poner yo todo de mi parte para que las cosas cambien... y tendré que de a poco irla acostumbrando... e irme acostumbrando yo a ella... como sea, veremos que dice ella, la voy a llamar yo... desde ahora... yo... solo yo... espero que ella me colabore... alguito, aunque sea...