Cassandre Berger cantando, Pauline Burlet actuando, una joya

Este pedacito de "La Môme" A.K.A. "La vie en rose" es cautivante.



La niña que pueden ver se llama Pauline Burlet y actúa maravillosamente de Edith Piaf cuando era niña. Pero la voz que pueden escuchar cantando es la de Cassandre Berger, una pequeña cantante que algunos aclaman como la próxima Edith Piaf en internet. La conjunción me parece exquisita.

La Marseillaise siempre me ha parecido uno de los himnos más bellos que he oído, aunque recien ahora que ando tomando clases de francés le puedo entender ¡Todo el espíritu de la revolución latiendo en cada nota!

Lo que se oye de La Marseillaise es la primera estrofa y el coro:

Allons enfants de la Patrie,
Le jour de gloire est arrivé!
Contre nous de la tyrannie,
L'étendard sanglant est levé,(bis)
Entendez-vous dans les campagnes,
Mugir ces féroces soldats?
Ils viennent jusque dans vos bras,
Égorger vos fils, vos compagnes!

Aux armes, citoyens,
Formez vos bataillons,
Marchons, marchons!
Qu'un sang impur
Abreuve nos sillons!

Cuya traducción sería:

Marchemos, hijos de la patria,
Que ha llegado el día de la gloria
Contra nosotros se alza
El sangriento estandarte de la tirania,(bis)
¿No oís bramar por las campiñas
A esos feroces soldados?
Pues vienen a degollar
A vuestros hijos y a vuestras esposas

¡A las armas, ciudadanos!
¡Formad vuestros batallones!
Marchemos, marchemos,
¡Que una sangre impura
empape nuestros surcos!

(http://es.wikipedia.org/wiki/La_Marsellesa)

Recomiendo ampliamente la película, a ver si pongo otra escena en la que se muestre a la que interpreta a Edith durante el resto de su vida (desde joven hasta vieja con un trabajo de maquillaje espectacular): Marion Coutillard.

Mameshiba

Cuando escucho esta canción me pasa algo que... si, ya me ha pasado antes, pero igual no deja de ser bello.

Aquel al que le interese la letra y no sepa japonés animelyrics tiene una traducción al inglés, y El Hombre del Otro Día tiene una al español. Tienen ligeras discrepancias entre si, y mi conocimiento de japonés me dice que la que esta traducida en animelyrics es la más correcta; pero la transliteración suele ser algo subjetiva, no?

Irracionales argumentos para lógicas conclusiones...

Damián se levantó temprano, recogió sus cosas a la rápida y salió del pueblo volando.

Anoche le dijeron que la gente ya lo había descubierto y estaban planeando lincharlo hoy. Le sonó descabellado, si quisieran hacer eso lo hubieran hecho sin decirle. Pero la persona que vino lo había descubierto, era evidente, y de ahí a que todos lo supieran no pasaría demasiado tiempo.

Y el problema no era que fuera cura. Ni que hubiera, según su acusador, cuasi violado a sus "víctimas". Ni siquiera (y esto era lo que no le había dejado dormir en la noche) el hecho de fueran menores de edad.

El problema era que eran mujeres, niñas.

- ¡Pero carajo, Damián, por lo menos hubieras chantajeado a los monaguillos! ¡No pues las peladitas! -le dijo aquel que fué el último de ese pueblo que lo vió.
- ¿Los... los monaguillos?
- ¿No es... lo que todos ustedes hacen?
- Lo que noso...
- Me refiero a los curas que no se aguantaron al final. Eso de engañar a los pequeños con carita de angel para que prueben "El pan de Dios" y todo eso...
- El... ¿pan de Dios?
- No sé, no sé, ¿cómo le decís vos?
- Yo... yo no... yo nunca con un...
- No tiene sentido ¡Nunca supe de esto! Siempre seducen a las solteras santulonas, a las casadas infelices y a las viudas jóvenes; o por el otro lado andan reuniendo chicos para coros y como monaguillos cuando lo que en realidad quieren es... Mierda, ¿para qué te cuento esto si vos estas en la profesión?
- No... no...
- ¿Me vas a decir que nunca hiciste nada de eso? ¡Carajo, me ha tocado un cura digno de contar a mis nietos!

Pero la charla de ayer le dejo con la pregunta en el aire. Un sabor a originalidad y una monstruosa pregunta.

¿Por qué él?

Y pensando, pensando, no encontraba la respuesta. Solo sabía que se dirigía a ese terrible infierno que es quedarse uno solo con sus ideas.

Su firme educación católica le había enseñado a repudiar cualquier deseo que pudiese haber sentido por un varón. Sea de la edad que sea. De hecho le parecía bastante enfermo el hecho de que la iglesia, su iglesia, estuviera plagada de homosexuales reprimidos.

Y alguna parte de esa misma educación católica se había distorsionado en su mente. Pues de lo normal que es desear a alguien "puro, angelical, casi virginal, con la belleza de Dios reflejada en ella" como le habían enseñado, había buscado a las más puras, las más virginales, las que más belleza de Dios cargaban encima, las más inocentes.

El detalle de que tal pureza e inocencia es imposible en alguien con más de 15 años sobre esta tierra, e inclusive en alguien menor que eso pero con más experiencias amargas, dejó de importarle lentamente. Con la naturalidad con la que transcurre un río sobre las tierras del Señor, llegar a la conclusión a la que había llegado le pareció natural. Pues él no buscaba saciar sus deseos carnales, placer, sensualidad y llenar sus sentidos de belleza femenina. Él deseaba probar ese pedazo sublime de algo que se hacía manifiesto en la tierra de manera tan transitoria y por tan poco tiempo que debía ser algo más. Algo más allá del simple deseo de un hombre por una mujer, más cercano a aquello que le dijo ese extraño sobre "los niños con carita de ángel". El pecado de querer comer de un fruto que no fué prohibido por Dios precisamente porque ni siquiera fué plantado en el Edén. El amor de un ángel, puro, inocente, lejano a pretensiones y sensualidad.

Sabía que era mucho pedir. Pero lo que había vivido era algo de lo que no se arrepentía. Era todo lo que había deseado y mucho más. Sabía que había cometido un par de pecados, y había violado muchas reglas de su orden. Sería expulsado del sacerdocio más por lo segundo que por lo primero.

Y por supuesto nadie le creeria si le dijera que aquellos encuentros con aquellas niñas eran caricias y besos, pues una erección o algo parecido era algo demasiado impuro como para que él ensucie esa pureza e inocencia con algo tan terreno, tan impuro, tan cargado de deseos animales e irracionales. Pero un día aquellos que las desposen sabrán, pues aún son castas.

Esa era la educación católica que recibió, pensó, mientras sonreía viendo el cielo de alguna noche estrellada camino a ninguna parte.

Laggggggg

... Pues la existencia de gente nocturna como contraste de la gente diurna es una teoría aún no aceptada ampliamente. Y quizás una teoría sin mucho apoyo de la comunidad científica tampoco.

Pero no puedo evitar interesarme, pues yo soy uno de ellos.

Utilizo el término "lag" que coloquialmente en los juegos on-line y otras aplicaciones que utilizan redes se refiere al retraso del envío de información, o a su ralentización.

Mi sueño se fué laggeando lentamente desde mi más tierna infancia. Pues cuando llamaba a mis amiguitos a las 9 de la noche a mis tiernos 9 años todas sus madres me respondían que ellos ya estaban durmiendo. Lo que me sorprendía al día siguiente era descubrir que ¡Ellos de verdad estaban durmiendo a esa hora! En ese entonces yo dormía a la "escandalosa" hora de las 10:30 a 11 de la noche.



El tiempo fué pasando, y mis horarios de ir a la cama no cambiaron mucho. Sin embargo siempre tuve problemas para conciliar el sueño en las noches y despertarme temprano en las mañanas. Me era fácil adaptarme a horarios descabellados en vacaciones. Como acostarme a la 1 todos los días y despertarme a las 9 o 10.

El tiempo pasó, hubo un viaje de por medio (no estoy seguro de si es posible, pero viajé sobre trece zonas horarias hacia el este), y mi ritmo circadiando terminó enloqueciendo.

La hora corriente para acostarme durante la agotadora y desastrosa temporada en la que tenía clases a las 7 de la mañana era ¡Las 3 de la mañana! Sin importar cuán cansado estuviera, si no había dormido durante todo el día o si acababa de tomarme una leche tibia con galletitas, invariablemente la modorra llegaba a mí a partir de las 3. Me despertarba a las 6 de la mañana para ir a clases, volvía a las 9:30, y dormía hasta medio día para recuperar el sueño perdido.

Ojalá ese desastre se hubiera corregido en ese entonces. Ahora ha empeorado, y mis horarios de sueño son de 4 de la mañana (a veces 5 o 6), hasta el medio día.

Antes de que me clasifiquen de un vago bastante recursivo para las apologías, sepan que he encontrado el nombre a la curiosa condición que me afecta. Se llama Sindrome de la Fase del Sueño Retrasada. Ahora si pueden clasificarme como un vago bastante más recursivo para sus apologías :D

Las consecuencias obvias son desde ser clasificado como "curioso" entre los amigos, hasta ser clasificado como un "vago sin futuro ni disciplina", por mis padres.

Y mi lag cada vez va avanzando más... aunque por lo menos ahora sé que mi condición afecta aun 0.17 de los adultos de Noruega y a un 0.13 de los adultos en Japón. No es que sea un graaan consuelo, pero por lo menos lo hace sentirse a uno menos solo =P.

Cuando escribo

Pues precisamente lo más complicado es ponerme a escribir por el gusto de hacerlo y contrastarlo con el secreto deseo de ser leído. Que alguien lea lo que uno escriba y lo atesore como algo propio. Ni siquiera por su grandeza o su simpleza, su parecido con lo que escribo y cómo me expreso sino por la situación.

La vida no estaba mal cuando actualizaba este blog con el simple y llano motivo de desahogarme y dejarme ir. Pero ahora he probado del fruto de la opinión pública. Amargo, quizás, pues el público es caprichoso y un día esta con vos y al día siguiente te abandona, pero un fruto glorioso, enviciante, embriagante y que te hace terriblemente dependiente.

Sin embargo no es solo eso. La opinión pública afortunadamente no siempre es favorable. A veces solo sugiere, a veces descalifica totalmente. Brutalmente...

incompleto, de todos modos nadie va a leer...

Japoneses de verdad

Siempre nos muestran gente rica y gente pobre en los anime y series o películas japonesas. Pero lo que nos muestran normalmente es una vista de esas dos clases sociales desde la cómoda clase media (excenta de la mirada pública, fuera de las penurias de la pobreza). Y si nos ponemos a pensar en la gente rica de nuestro país y cómo las muestran en la tele nos damos cuenta de lo que estoy hablando.

¿Y cómo es un verdadero japonés pobre? ¿Cómo es un verdadero japonés rico?

Internet es amplio, y antes de lanzarme en búsqueda de eso que de pronto me vino a la mente viendo "midori no hibi", decidí dejar la pregunta acá. De seguro a alguno se le habrá ocurrido pensar en ello, no solo motivado por una obsesión con LO japonés, sino quizá al intentar investigar sobre las clases ricas de varios paises, y he pensado que quizá aquellos que encuentren información interesante sobre ello puedan dejar un enlace en los comentarios. Yo lo haré.

12:46 pm

Te había hecho el comentario de que en esta ciudad "comenzar una nueva vida" es imposible, tal como en un pueblo pequeño. No puedes decir "me cansé de mis vecinos, me aburren las fiestas de fin de semana, estoy cansado de mis amigos, me cambio de barrio".

Por más increíble que suene, en La Paz se podía. Bastaba con cambiarse de barrio para que las cosas cambien en la medida en la que querías. No volvías a ver a los que ya no querías ver, mantenías contacto con los que querías, e incluso si volvías a tu barrio o ellos iban al tuyo, pasaban lado a lado sin mayor comentario que quizá un incómodo cruce de miradas. Y podías estar totalmente caído en desgracia o haber progresado al 1000% y la mirada era la misma. Melancólica y un poco indiferente.

Y no es que lo haya intentado en los últimos... 4 años? Por alguna razón ando feliz con la vida que tengo ahora. No es perfecta, pero me gusta. Sin embargo la gente que conocí el 2001, sigue apareciendo. En la tele pasando detrás de un corresponsal en la calle; o en la plaza con la mirada perdida, hasta que voltea a verte, (siempre te va a ver aunque estés invisible), y te saluda con un lejano "hola".

Creo que prefiero cualquiera de los dos extremos a ese incómodo medio. Que se acerquen o yo me acerque a hablarles o que hagamos de la vista gorda y pasemos de largo. Y es que la mirada que te hechan siempre está tan cargada de significados. Envidia o pena, burla o admiración, coquetería o repugnancia... dependiendo de cómo te hayan conocido y cómo estés ahora. Y ya lo había leído en alguna parte, esta reflexión no es del todo nueva.

Pero no me reconozco del todo en mis coterráneos y tampoco me reconozco del todo en mis vecinos actuales. Pues ya no puedo pasar de largo sin mirar a una persona que antes conocí, pero tampoco lanzo esas miradas tan cargadas de significado a la gente que no veo hace tiempo y con la que no tengo mayores razones para hablar tampoco. Y creo que les lanzo una mirada vacía.

Ahora, sobre lo de que olvidar (o aprender a hacerlo) es crecer, te creo. Sin embargo no puedo evitar estar atrapado en este ciclo. Así como vos posteas sobre series viejas, constantemente me tropiezo con etapas de mi vida, algunas tan cortitas, otras tan largas que se combinan con otras y les sobreviven... Y encuentro que hasta la cosa más idiota que he hecho tiene explicación en lo que soy y cómo me comporto (pues lo uno en realidad es lo medible, lo tangible de lo otro), y, en consecuencia, aunque murmuro seguido "en qué estaba pensando..." cuando me recuerdan cosas vergonzosas del pasado, si sé en que estaba pensando, y es probable que aunque no haga lo mismo hoy en día, haga algo motivado por el mismo sentimiento o la misma convicción en algun código social, moral o ético, los mismos deseos o buscando el mismo resultado.

Y así... si un día me enamoré de alguien, las razones por las que lo hice sobreviven, aunque mi comportamiento cambie, tanto hacia la persona, como hacia lo que siento. Pues las razones siguen ahí de alguna manera.

Y no es que me esté excusando. Es solo que me conozco demasiado bien como para saber que, cuando entre al baño de acá a 10 años a lavarme la cara en medio de su fiesta de bodas, me sacudiré un poco y sonreiré avengonzado intentando sacudirme lo que siento por ella, pues, obvio, ya no será una opción abierta.

Y eso no me amarga :|

A time to dance, once again

Well, she was not bleeding on the ballroom floor just to get the attention. Just thinking about it is ridiculous... and odd. Yet, it seemed quite like that's why she used to do all the things before.

She sure got their complete attention. They all looked at her like she was some weird attraction. There was she, in that spot just under the faint lights, and the setting was perfect in her mind before, with the fashion magazines lining in the walls of her room and at the sides of her mirror. But this one was quite different, bullet holes in the immaculate walls lined before some strange whim (the queen of the dance involved all the way months before she was crowned), the faint, hissing sound of a balloon dying somewhere. The hysterical cry of someone not involved but still affected, and the dresses tainted in blood. Just dying alone somewhere in the dance floor without anyone noticing it, that's what she thought was going to happen. No, this was not the pleasing picture she had in her mind.

She forced herself to continue the act and not let her go by what she caused. She kept her composure, remembered faintly the posture practiced in the afternoon and tried to acquire it while her stomach was still bleeding abundantly on the floor... But she pulled the trigger all wrong. Her knees were trembling, her arms were concrete-made and all she could do was a mere shadow of that glorious posture practiced so many times. "C'mon, have some composure!... how was it?" But her stomach was kind of anaesthetised and she urinated her dress as soon as she got a slight resemblance of that posture. She gave up the hope.

But, after all, she didn't choose this role. The day she started school the stage was prepped and all of her classmates played well. The mockery and abuses, the discrimination and the silences began the setting. The dark clothes and the piercings, the cries for help and the faint responses that just deepened it all followed.

What did she do? She played her role and she made it sincerely. In fact she took it so seriously we've ended here.An so some cried. Simply cried. Was it their fault? Well, they believed it from the tears and the teeth right down at their feet, the blood starting to be enough to form a small river going nowhere and in circles.

"She wanted envy, malice and, oh so much, attention". "She wanted a break and she never knew how to ask it properly". "Every time she spoke about shooting herself with a shotgun I offered her a wedding... didn't know what else to do to calm her down...". Those and others were the short answers her classmates gave to the police, and as the declaration of her boyfriend ended the police closed the case under the label "suicide caused by a severe depression".

No one was blamed for it, and the common opinion was that kids will be kids, always hiding in their estrogen up-and-downs and trying to survive in their hostile environment with those aubergine dreams.

Just one photo was taken by the media. The open angle of her screaming while the paramedics were trying to carry her to the ambulance. She'd rather die than facing her class again.

And she did so.

C L C S

Es la una de la mañana y llueve en la ciudad de la rosa. La lluvia se tiñe de un naranja vivo cuando pasa delante de mi ventana, que caprichosamente esta colocada delante de un farol que hace las veces de sol a estas horas. El piso esta cubierto de una fina capa de agua que corre hacia la izquierda de mi ventana, que casualmente es casi casi el oeste geográfico. Sin embargo no corre uniforme. Teje tontas letras X encima de las losetas, hace arrugas minúsculas como las que se hacían sobre la nariz de Lucía cuando solía sonreirme tan sinceramente, forma pequeños bultos sobre el suelo, se arremolina en los huequitos, juega a chocar contra la acera, salta, se apura en otras partes, corre, espero, al mismo lugar al que fueron todas las otras aguas que alguna vez ví delante de esta ventana.

Quisiera tener un cigarro de canela u hojas de té secas, pues es bien sabido en este cuarto que ambos son los acompañantes perfectos para una lluvia. También quisiera haber nacido en 1990. Y llamarme Sergio, o Julián. Nunca Santiago. O Sebastián.

En ese edificio anaranjado allá frente al que esta en frente del mío la lluvia compone ritmos frenéticos para tambor y bombo. Ritmos imposibles e irreproducibles, melodías descabelladas. Me pregunto si se podrán tocar en violín. O en piano.

No, por supuesto que no. A menos que las teclas sean tan delicadas y pequeñas que la lluvia pueda tocarlas con solo caer encima. O que las cuerdas sean tan minúsculas y los chorros tan constantes, que unos puedan hacer de dedos y los otros de arco.

Y ella odia la lluvia y los días fríos, los charcos quizás y supongo que las ranas no le han de caer muy bien. Sin embargo podía absorber todo eso y utilizarlo a su antojo, como aquella tarde de carnavales cuando salió a hablar conmigo en su patio.

Se subestima tanto al intentar encajar tan cómodamente en las vanalidades de su edad (pero, ¿no es eso lo que todos queremos?) y sin embargo aún así la puedes encontrar colocando un cd con poemas y recitándolos de memoria. Sentarse delante de una pantalla a cantar con una voz única, irrepetible y matutina.

Hay muchas cosas que no sabemos. Entre las que ella no ha de saber cuentan la historia de Mongolia, el hecho de que bien podrían regresar todas las belgas a su país y así y todo esa casa no perder lo más bello que tiene, la teoría de la relatividad, un poema en ruso, y que yo hubiera cambiado el viaje de mi vida por un beso suyo. Pero todas esas cosas, espero, las ha de saber alguna vez.

Il est déjà deux heures, la froide aube, そして彼女の心, je voudrais bien ! でも、一つだけ持ってできる。 L’aube est de toute l’humanité, n’est ce pas ?

But it’s too late now for all of that and all the options I have left by now are a warm bed, my dreams and the memories of places, times and minds I was never in:

(El vídeo lo borré a petición de la intérprete).

PD: Beto, ídolo, no pasa un día que no te agradezca.
君のことはまだ大好きだと思うけど。。。もう友達だけになりましたね。
Cette est la ville de la rose, oui, et la rose, elle c’est vous.

Gonzo - Go Freestyle

Este señor esta en Chile ahora, estudiando cosas serias y haciendo cosas serias. Pero hubieron tiempos diferentes. Espero que esto lo vea y se acuerde... de todo acá.

Salut!

Por fin!

Después de tiempo de olvido y todo eso...

Todos mis posts tienen etiqueta.

Esperaba que encuentre alguno que no encaje en las etiquetas que ya tenía creadas... pero por alguna razón entran todas.

No sé si es conformismo descriptivo o que me conozco bien, y puedo clasificar, en términos generales, todo lo que escribo en un grupo.

Y pensar que uno se piensa tan único y todo eso cuando es más jovencito...

Sin ir muy lejos... me hace gracia leer el tercer o cuarto post de este blog... no sé... raro.

Sobre desesperarse cuando uno se pone plazos.

Cuando escribía así?... ah, se lo robé a cosme fulanito. Pero estoy seguro de que en alguna parte... ah, en mi nick del msn! '^^

Lo que pasa es que cuando estoy con el nick en inglés pienso de diferente manera, cuando lo pongo en francés en otra... aunque supongo que a muchos les pasa. Entonces no pienso en mi nick del msn como solo mis nicks... ahora que lo pienso. En realidad como si estuviera escribiendo algo importante. Lo tonto es que de todos modos no dicen nada importante.

Hoy vine a divagar, al parecer. De lo que se trataba era de hablar de lo que le pasa a uno cuando se pone un plazo pero no quiere esperar más.

No les ha pasado que dicen: "ok, por hoy no más comida, voy a esperar hasta mañana a las 10 de la mañana para el siguiente bocado..." y no pueden aguantar más allá de las 11 de la noche?

Jejejeje, bueh, con comida no me pasa, la verdad, pero con otras cosas si. Y es que soy una persona de impulsos... y con la rapidez que me nace hacer algo se me muere. Y si no aprovecho cuando quiero hacerlo... luego quizás el espíritu que me inspiraba para hacerlo ya este muerto.

Pero hablando de cosas más cotidianas... si no me cepillo los dientes cuando quería hacerlo, si no prendo la tele cuando se me ocurrió o si no me sirvo el desayuno cuando me armé de voluntad... no esperen que lo haga... a menos que me sea imperativo.

No entiendo lo bien que pueden llevarse las personas con rutinas compartidas. A veces cenan a cierta hora... a veces a otra... ¡Y todo dependiendo de la hora en la que llegue su pareja o cosas así!

No sé si voy a poder, pero sinceramente espero que si.

Por ahora ando desesperado por comenzar la saga de la tríada. Ya quiero ponerme a dibujar y todo eso. Supongo que voy a tener que comenzar con los bocetos y esas cosas.

De todos modos, sé que mi blog no tiene mucho movimiento actualmente, entonces no importa si por ahora ando poniendo bocetos y ensayos. Cuando comience en serio voy a anunciarlo de todas las maneras que pueda. Y no voy a ser molestoso... solo publicitario. Jejjejejeje...

Espero encontrar la frontera entre ambos a tiempo (antes de que alguien me golpee en la cara o algo por molestoso... o de aburrir a un amigo).

Por ahora es todo.

cuenta regresiva a la saga de la tríada.

_________Se podría definir las aventuras de La Tríada,
________la saga en sí, como un experimento inconcluso.
________Pero la verdad estoy cansado de tener experimen-
_______tos inconclusos._____________ No espero que esto
______me salga bien__________________ de buenas a primeras
_____ni que sea la____________________ cosa más laureada de
____entre las co-______________________ sas no muy trascenden-
___tes que hago_________________________ para entretenerme y
_en un intento de_______________________ hacerme inmortal aun-
_que sea en peque-______________________ños eventos como el es-
_______________________________________cribir algo o el parti-
_____________________________________cipar en eventos que se
___________________________________guarden en la memoria de
_________________________________los demás por más de una
_______________________________tarde en la que tomen lu-
_____________________________gar. Voy a dibujar, dibu-
___________________________jar en la pc, dibujar a
_________________________mano, pedir ayuda de a-
_______________________migos, arriesgarme, y
_____________________esto va a ser una a-
___________________ventura mía, y de
_________________los pocos se se
_______________decidan y se
_____________embarquen con-
___________migo. Desde a-
_________hora, a esos po-
_______cos, gracias. Por
_____supuesto la prome
___sa de hacer lo me-
_jor que pueda a ni-_______________________________________vel ___ ooo ___ ooo ___ ooo
_creativo y recursivo queda sobreentendida. Espero mejorar en al- ___ ooo ___ ooo ___ ooo
_gún sentido con esto, y que la historia les agrade, aunque sea un ___ ooo ___ ooo ___ ooo
_____________________________________________________poquito. ___ ooo ___ ooo ___ ooo

cuenta regresiva a la saga de la tríada.

3...

Lapaceños y Santacruceños?

Elsalvadoreños?

Se suprime la primera palabra de nombres compuestos de ciudades o paises para sus gentilicios siempre que suene bien.

Un ejemplo es estadounidense, que se oye mejor que unidense a secas. O puertoriqueño mejor que riqueño.

Pienso que deberían, en casos como La Paz, Santa Cruz o Estados Unidos, utilizarse un gentilicio basado en una palabra que exista. Para paceño podría ser pacífico o pacifista, para cruceño cruzado y para estadounidense unionista.

El problema de esos gentilicios es, evidentemente, que todos implican calificativos. Pero un gentilicio ya es un calificativo, en este caso regional o geográfico de una persona.

Otro problema que podría surgir sería la posible confusión que generaría el hecho de que palabras como "unionista" o "cruzado" tengan nuevas asepciones (polisemia), pero un individuo que maneje bien el idioma (e inclusive uno que ya domine cualquier otro y este aprendiendo este) sabrá hacer las distinciones pertinentes.

Además que habrían artículos interesantes en las revistas. Por ejemplo "los violentos pacíficos", "Fernando, un cruzado ateo", "Unionista apoya la separación de Santa Cruz del Bolivia" (lo cual no me extrañaría =P).

Y eso...

De cómo deshacer un lindo recuerdo

Bueh, parece que la gente es egoísta.

No me extraña. De hecho lo esperaba.

Es solo que cuando una persona se pone a buscar su propio nombre en google significa que ya pasa mucho tiempo en la red.

Nunca ví a esa persona como alguien que hace eso... ò_o

Ni modo, a reescribir la historia entonces. Una vez conocí una chica que no se lavaba bien los oídos...

XD etc, etc...

Ciao

Acerca de la censura obligada

Hoy eliminé un nombre de uno de mis posts. Sé que esa persona posteó, aunque diga que no...

Mierda...

Como sea. Borrado. Por lo menos el nombre. Que sepa, si no sabe de internet... que los archivos quedan salvados en el caché de google... así que aunque borrase todo el post igual seguiría saliendo...

No pienso borrar el post. Este blog relata las muchas caras de mi vida, y ese episodio lo considero importante. No pienso borrar el post.

Fanfic??

Terminé de ver "The butterfly effect" y prendí mi computadora. Había cumplido una vieja promesa.

Me senté a leer las viejas conversaciones con Freddy y releí las tres o más veces que me invitó a ver esa película por escrito. Sumando las veces que me dijo que vaya a su casa por teléfono o me dijo en su casa que nos pongamos a ver esa película, y yo estaba demasiado ocupado ("demasiado ocupado") para quedarme. No debería haberme importado, debería haber mandado todo a la mierda y debería haberme quedado con él, y llegar a las 12 o más a mi casa, recibir una reprimenda de mis padres (¿y qué hubiera importado? T___T), o estar un poco trasnochado para la clase de las 7 del día siguiente. Al fin y al cabo se trataba de estar con un amigo, UN AMIGO.

Pero claro, pensamos que va a estar ahí para siempre, para beber un día cuando tengamos 40 años, para venir a la fiesta de cumpleaños de nuestra esposa, para invitarnos cuando se case o para el bautizo de sus hijos, para recibir un correo electrónico de él cuando nadie más en el mundo use esa tecnología tan pasada, para que nos visite en nuestro asilo de ancianos o nosotros lo vayamos a visitar en el suyo.

Llegué, por fin, al final del archivo de conversaciones guardadas que tenía... y todo se hizo borroso. Sabía lo que estaba pasando, y no creía que me pudiese pasar.

De pronto reconocí el viejo olor de esa comida, la hora y las noticias pasadas de un caluroso febrero en la tele.

Freddy estaba conectado al otro lado de la red y yo derramaba una lágrima solitaria mientras él seguía con aquella seguidilla de bromas pesadas que siempre me gastaba.

Miré la pantalla mientras pensaba bien en qué decirle.

"Por una vez en tu vida deberás creerme sin dudar un poco. Mañana te pedirán que vayas al otro lado del lago para revisar algo de unos pescadores... si vas, por favor, por lo que más quieras... vé a pie... no sabría estas cosas si no hubiera visto el futuro... no te diría que me creas si no hubiera visto la película que tanto te trauma dentro de medio año... si no supiera que... mañana vas a morir en un accidente de..."

freyleon32@hotmail.com aparece como no conectado. Puede mandarle mensajes, que quizás no lea nunca...

PD: Quizás esto ni siquiera cuente como relato, cuento o lo que sea... es una simple catarsis... por los que perdieron su tiempo leyendo con otras espectativas... me disculpo.

Tarde de vídeos

Ja!, releo lo que puse el otro día y sinceramente me siento como el tipo que confiesa los crímenes que no cometió bajo el fuego de la tortura.

Creo que lo que me torturaba era un poco de enojo contenido por bastante tiempo y otro poco de cansancio.

He pensado en mis amigos ayer y hoy. Si creo en la verdadera y sincera amistad de varios de ellos, y me retracto al haberlos metido a todos en una misma bolsa.

No pienso borrar lo que puse el otro día, pues sinceramente pienso que, si bien no enteramente, lo que dije no deja de ser verdad. Además sería cobarde hacerlo, me tengo que hacer resposable de las cosas que digo...

Y bueh... creo que me he puesto mucho a meditar en esto de "estar a un lado" estos días. Y nop, no siento discriminación hacia mí ni por causas regionales, étnicas, socioeconómicas, religiosas o políticas... he pensado que las razones son más superficiales... y en parte son mi culpa: El nerd que vive en mí y pervive como geek o freak hoy en día no muere, y la verdad no hago nada para que muera. De hecho defiendo mi frikismo (palabra inventada por los españoles) acaloradamente a veces.

Entonces no me voy a extrañar si a veces me ven mientras estoy a un lado... tal como de hecho me ven XD.

Y bueh... también tengo que admitir que para todo roto hay un descosido (como dice mi amiga Camila), y tengo un grupo de amigos que son también freaks. Y al decir eso no digo que solo los que son freaks son mis amigos. Y no voy a decir quienes de entre nosotros somos los freaks... ya todos, incluídos ellos mismos, se dan cuenta.

Ahora estoy dando vueltas y vueltas alrededor de una idea tal o como lo haría en mi casa, en mi cuarto, con los ojos cerrados, negándome que la noche ha acabado y tengo que levantarme a clases o algo...

Pero es mi blog... puedo hacerlo si quiero, ne?

Ok, a otra cosa, un fanfic que no acabé el otro día.

Del Cansancio

Nada como retornar a una rutina para despertarse del sueño. Y es que estos meses, incluso meses, fueron como una especie de sueño. Casi casi un año.

Me acuerdo cuando cierto amigo que conozco, quiero mucho, y que por alguna razón nunca se pasa por mi blog, se cansó, sin motivo aparente, de todo esto y desapareció por un buen tiempo. No me explicaba las razones de todo eso, pero ahora más o menos lo entiendo... Se cansó de la "gente bonita" que nos rodea, nos acepta, pero, aunque estemos con ellos todos los días, no pertenecemos a ella.

Me he cansado de algunas de todas estas cosas. Me acuerdo que Beatriz me dijo una vez "pero Freddy y vos tienen el mismo problema: Se sienten fuera de todo esto aunque estan adentro, y no van si no se les invita, y no se sienten en el grupo si es que no se les repite todos los días que estan, e inclusive si se les dice, nunca terminan de creerlo".

Y la razón, querida señora, es que de verdad así es: No estamos dentro.

Lo intentan, lo sé, sé que lo intentan, pero no estamos, y no se les puede culpar por ello. De pronto somos el pesado y anquilosado remanente de otros tiempos, de otros círculos, de otras realidades o de otras visiones de vida. El amargo recordatorio de lo que no se puede hacer, de lo que no nos gusta, de lo que tenemos que soportar, de lo que podemos tolerar; de lo que puede estar cerca nuestro, con nuestro consentimiento quizás, pero nunca como para que... seamos una entidad única asociada.

Niveles de aceptación...

Siento asco por algunas cosas que antes podía ver con tolerancia, alegría, indiferencia... cosas que veía todos los días, cosas que pasaban a mi alrededor, cosas que me afectaban y me importaban, pero no me alegraban ni me preocupaban... simplemente estaban ahí.

Siento odio, envidia, un montón de frustración, resentimiento incluso... Y lo peor es que quizás por gente y por situaciones que no lo ameritan. Inocente Marco Ferrel, no tienes la culpa de nada, y aún te considero uno de mis mejores amigos, de verdad. Eso no aminora todo lo que siento, quizás por eso me alejo de vos por un tiempo, así no te atormento con mis miradas, miradas que no mereces, cosas de las que no eres culpable.

Casi siempre me pasa esto cuando cosas que creo, cosas que defiendo o ideales por los que lucho se ven sacudidos por una oleada, fuerte y penetrante marea de realidad. La realidad es así: injusta, cruel, electiva, fuertemente elitista, exclusivista y, como diría un conocido: si te enojas pierdes. Entonces tenemos que soportar toda esta mierda sonriendo amablemente o poniendo excusas como: "la vida es así", "las cosas estan así", "no podemos hacer nada", "tenemos que acostumbrarnos", "así es la gente". Tragarnos todo y sonreir, amplia sonrisa.

Y claro, yo lucho y defiendo la firme creencia de un mundo diferente, mundo que quizás no es real ahora, pero que confío pueda serlo algún día. Solo que antes lo defendía e inclusive intentaba probar que habían pedazos de ese mundo soñado en esta realidad. Ahora no. Lucharé por construirlo, claro que si, pero convencido de que, por más sonrisas y abrazos, llamadas y venidas a mi casa, invitaciones a juntes o citas de mi flog en el suyo, son simplemente "niveles de aceptación", no la prueba de que ese mundo existe.

Como tristemente diría un corto humorístico que a todos les ha debido llegar al correo: "Podemos ser el mejor amigo de toda una vida, pero nunca el padre de sus hijos".

Ojo que es solo un ejemplo, no estoy hablando de ese caso en particular. Es solo que creo que es el ejemplo más extremo y con el que pueden saber de lo que estoy hablando más fácil, no que me haya visto en esa situación todavía.