Un, dos...

¿Qué me dijo después de haberme llamado por mi nombre, regresándome de donde demonios estuviera, mientras mi cuerpo arrastraba un par de piernas por ese camino que, extrañamente, era el único que se llenaba de barro en todo el lugar?
- "Dos, uno de ellos El Mejor, y uno se quedó sentado al lado del otro.
"No querrías saber, le dijo a un tercero que se acercó, acerca de este corazón... ¡Mucha pena me dá tener que decirte que no tengo!" -dijo ella, y levantó los brazos, tal como me la había imaginado en su cuarto noche tras noche- "Casi de noche, cuando no queda que comer, no tengo otro remedio que almorzar lo que debería ya haber acabado, y vuelvo a revolcarme en el mismo lodo, no creo que quieras saber de ese olor" -ella hablaba una especie de... latín-francés-con-toques-de-español- "me conformo con no tener que decirte lo que de verdad se me pasa por la cabeza -dijo el mejor, de entre ellos el tercero, para ahora- Casi no tengo inventiva, y se me agotan las mentiras; me quieres delatar, y yo no te conozco, pero a tu regazo apoyo mi cabeza, y siento que mis propias lágrimas pesan como ajenas -En este punto el otro no quería dejarse ir por la emoción del momento, y dijo-. ¿Quieres entonces de una vez decirme, qué almuerzo, qué lodo, qué corazón, qué verdad, qué cabeza, qué lágrimas, y cual regazo? No tengo regazo para tí -el primero, que ahora era el mejor, apoyó la cabeza en un arbol, y le dijo al tercero, que fuera el mejor-. "Nunca te quise decir, pero la inventiva salía del lodo que comes, y comes con las manos. Las lágrimas las sientes ajenas, por que no tienes cabeza, ni ojos, y menos lágrimas, ante tus pequeñas y mis grandes mentiras, no supe más que llorar, mientras dormías sobre un tronco enmohecido (tal era el regazo del que hablabas) -Entonces el tercero, después de callar, se puso segundo y dijo-. Eso, mi amigo me sigue sonando como una más de mis mentiras. ¿Tan hábilmente has copiado mi estilo? Si lo que dices fuera cierto... ¡Como puedo ver!" -ella se quedó quieta un instante, mientras la lluvia caía elegantemente sobre la capa gruesa que llevaba, ondeando, con todo y la lluvia- "No ves, y he ahí la más grande de las mentiras que te he contado, aquella eterna oscuridad que no puedes conocer más que conceptualmente es el escenario de lo que la desenfrenada inventiva que obliga a ver te susurra a los oídos, que si te sirven; y no me preguntes del mar, que nunca existió uno, te lo has inventado".
En este punto yo no sabía de qué demonios hablaba ella, pero sabía que ella estaba relatando algo que en algún lugar antes se había dicho, pues este no era el estilo de sus monólogos inventados, sino parecido a lo que dice en sus "clases".
- "Con ese comentario -continuó diciendo- los otros dos subieron tanto, que, si hubiera habido alguien más que los tres, el que fuera el primero no hubiera quedado ni en último lugar. Pero él solo descansaba un instante, y, subiendo todavía más alto que los otros dos, respondió -No tengo oídos, y ustedes no existen, tan solo por que ese silencio me ha matado siempre, los inventé".
"Tal es la gracia del concurso de las mentiras en tierras altas, al norte del bosque de los empalados" -ella calló un momento, y luego dijo, como si nada- Este relato lo contaban en el norte de Valaquia a los niños, antes de dormir. Me pregunto si se dormían con eso en la cabeza... Pero, yo no puedo dormir, y tu tampoco. La culpa era de la pared. Esa pared es la ceguera que nos despertaba la imaginación, y cuantas veces no me había imaginado tu rostro y tus expresiones, mientras hablaba y hablaba, y supe que no te molestaba... hasta que empecé a fantasear...
Mi pulso iba rápido y solo tenía lodo por todo mi cuerpo; la peor armadura contra la tentación de mi vida.

Page pump

Ne, no espero perder esta page de nuevo, porque... como sea, un montón de cosas que se encuantran en ese mar que conocemos como la re, en todo caso supongo que eventualmente bajaré todo lo que de esta página me sea útil... pero no hay que descontar el hecho de que toda buena page pump tiene links...
Alssus
PD: la page is: http://paradise.iefactory.com/principal.htm, y eso.

Se registra en criptología...

Entonces no creí que fuera tan grave, digo, al fin y al cabo, siempre me da curiosidad esos tipitos... desde que era un chico, pero en realidad a veces no podía pormir pensando en la malignidad, en la condescendencia, en la tolerancia, y todo estúpidamente alterado por horas de monólogos que me flotaban alrededor, que gritaban cuando estaba por caer dormido, que me perseguían en sueños, que me motivaban a escribir extrañas inscripciones (en las que el grupito de novatos de egiptología de la carrera de Lingüísitica se divertían descifrando). Caminaba un día oscuro, hanendo camino de mi casa, y sentí a alguien corriendo detrás. De pronto, vino hacia mí. Me sacudió el hecho de que esta vez no era esa cansina, irrealmente ronca y algo baja voz; sino clara, vibrante, y hasta algo quebradiza. Dijo mi nombre. Me resultaba extraño, la voz de aquel tipo embutido en esos trajes tan viejos, de pronto era la voz de una mujer, mucho más joven, pero no menos de 4 años mayor que yo.
Me parecía inclinada a besarme, o fué lo que de pronto supe que yo quería. Me encantaba la personalidad de ese tipo, y ser su amigo era una cosa que no deseaba, por que pensaba en él como algo más que un amigo, sino un líder, un extraño lider, que de destrucción y persecución ultima el ensamblaje de una nueva manera de ver cosas que parecían tan evidentes... Líder que ahora era mujer, a la que ahora deseaba con animal pasión, y que me tenía al borde del crimen.
Temblaron sus labios, y ella me miraba llorando. Perdí algo de mí en ese intante.

Vida ajena

Supongo que el drama es tener que vivir más intensamente que la propia una vida ajena... en todo caso... que nos deja una ciudad tan grande, y un nperfil tan terrible, mas que anonimato y las vidas ajenas? can´t we take control of our lives? entonces... it´s like somebody else´s taking control of the entire society... it´s depressing, but still we must fight on... en todo caso, el fin de año ha estado bueno, y no creo que este año supere al anterior... aunque... la esperanza es lo último que se pierde...
Khomo sea, en realidad me alegré de ver a mis primos después de tanto tiempo... creo que extrañaba reunirme con ellos, en relidad que no han cambiado en algunos aspectos, pero todos somos taaaan diferentes...
En una semana van a empezar las clases, y creo que lo mejor será terminar de planear lo que voy a hacer con el asuntito de mis notas... no están tan desastrosas... o si?
Bueno, luego le continúo los relatos de misógino (en realidad ese nombre no hace alusión a él...)
Alssus the Unmaker

Bueno, y eso es lo que podemos llamar el inconcluso monólogo de la desgracia.
Podía dividir en unos 4 tipos o algo por el estilo los discursos de mi compañero: El monólogo de la desgracia, el de la destrucción, el de la alegre melancolía, y el de la paz antes de la guerra. Hoy pude oír un ejemplar monólogo de la desgracia, y bueno, no lloré solo porque no ha llorado en años, en bastantes años.
Como sea, estaba contando como lo conocí. Lo ví en la universidad, cosa que no es que extrañar (me refiero a como lo conocí). Y bueno, días de fiesta y días de elecciones garantizaron una tranquilidad incómoda en la universidad; y esa especie de cucarachas, que se conocen como "nerds", que se entierran desesperados debajo de los libros cuando la luz del sol les puede dar, corrían desesperados de biblioteca en aula, y de cafetería en sala de reuniones. En una de esas mañanas puerilmente cristalinas, y cuando el día estaba perfilándose un poco extraño, él apareció haciéndolo un poco más. Y bueno, luego averigué que sus "clases" cosas que solía dar a un grupito, eran una especie de monólogos, monólogos que no se parecían a los nocturnos, pero que sin duda guardaban ese estilo tan suyo.
Supe conocer en él escasas ganas de enseñar, en realidad parecía presumir lo que sabía. Si uno quería aprender algo, era investigación, y la práctica era oír hablar a este espectáculo caminante, ese ente embutido en chalecos elegantemente apolillados (era una dignidad tal...).
Le hablé después de uno de esos tediosos monólogos, en los que no hacía más que explicar curiosidades de idiomas y costumbres de vida de la población que usaba ese idioma. Esperaba una misteriosa respuesta, pero toda la información que me dió fué mecánica, algo que me dolió algo, pues creía hacerle preguntas únicas y ocurrentes, y él respondía sin esfuerzo, como una entrevista rutinaria de trabajo...
Luego le saludaba en los corredores, pero rara vez podía hablar un tiempito con él, lo único que pedía.

Hum, como sea, tengo un pequeño drama: Hace exactamente una semana que mi ex-novia me dijo: "no puedo ser más que tu amiga" y bueno, es un drama en cuanto ni siquiera he podido sentirme lo suficientemente triste como para desahogarme, ni siquiera he tenido tiempo, emocionalmente hablando, para entristecerme, y lo peor es que el tiempo, (entendiendo "el tiempo" como "el clima") ha estado bastante templado dentro mío, no el frío que enternece, no el calor que irrita, no el templado que cobija suavemente, el templado de las conformidad... ... bueno, creo que tengo que ayudar, luego, si puedo, vuelvo.
Alssus the Unmaker

Bueno, hoy tengo qye hacer un informe, y para colmo tengo que resumir un libro de periodismo... fuck, desearía qu de una vez se acabe el semestre...

Entonces empecé a pensar en las utilidades de entender las voces que él emitía... no encontré ninguna, sin embargo, y a pesar de que el sueño me embargaba todo proyecto a veces, duraba hasta el último segundo, sacrificando mis fuerzas, para ntentar atender a los monólogos de mi compañero del cuarto contíguo. creía haber entendido un día que sus charlas giraban en torno a un tema en específico, cuando ¡PAM! cambiaba, y de nuevo era un sufrimiento averiguar de qué hablaba, horas y horas, conbinando los idiomas, parando de vez en cuando, cambiando de idioma con naturalidad y con cierta elegancia, suavemente, conectando idiomas que se parecían, de modo que no podías decir con certeza en qué momento había cambiado de lengua... y como sea, me ocupé un tiempo de eso, mientras no le conocía. Pero eso cambiaría, y eso es lo que me falta relatar.
Le veía en el campus de la Universidad, pero no pensaba que eso me ayudaría a comprenderlo...

La incompleta muestra de una vida le servía a la gente para elaborar los ya dogmáticos prejuicios sobre este tipo. No es que me enoje con él, pero creo que debería defender su imagen... claro que no creo que lo haga sin motivo; es más, confío en que tenga un plan maestro, uno de esos planes que no se ven venir, y de pronto... plaf! te golpean la cara con violencia, mientras no sabes, aturdido, qué es lo que te espera después de esa blanquesina luz que te envuelve luego se semejantes golpes.
No es fácil dormir con ese tipo en la habitación contigua. Empieza a hablar solo, y en menos de media hora esta gritando, y maldiciendo. Lo peor es que habla en voces. Ah, eso es algo que tengo que aclarar.
No le entedí bien la explicación que me dió una mañana que murmuró algo y me quedé mirándolo. "Disculpe, es que yo hablo en voces", se limitó a decir, con esa cansina sonrisa que tiene.
La siguiente vez que le ví no pude ocultar mi curiosidad sobre eso de "hablar en voces", sin embargo resultó siendo más simple de lo que me esperaba, y es que tan solo se refería a que él conocía 8 idiomas y, viviendo en esta pequeña ciudad, y en ese cuarto que tiene paredes tan gruesas como una galleta (y tal vez el tamaño de un paquete de estas), no podía practicar mas que consigo mismo las "voces" que conocía. Me dolió en lo más profundo del ego el haber perdido mi tiempo obsesionándome con un detalle como "yo hablo en voces". Sin embargo mi interés empezó a crecer de nuevo cuando empecé a entender algunas de las "voces" en las que hablaba. Al pricipio creí que él no conocía bien las "voces" en las que hablaba, pues constantemente cortaba el flujo de sus monólogos, o comenzaba otros sin sentido. A veces incluso relataba historias que se inventaba a medida que las iba diciendo. Otras, tan solo palabras inconexas, horas y horas. Yo entendía, un poco, el latín, por que al principio hablaba lentito, caso como recitando para un anciano, pero luego, como el carro de la montaña rusa que sube lentamente hasta la cima más alta, de pronto comenzaba ahablar con una velocidad increíble, hasta que se le apagaba la voz, y tan solo el jadeo acompañaba "voces" en varios idiomas, que parecían invocar de nuevo fuerzas. El silencio, y después el monologo, como el río, sereno y lleno de vida, una vida fascinante.
No entedía al menos 5 de los idiomas que hablaba, y supe entender que eran 5, aunque en un principio no podía decir con certeza cuantos eran. Fuí, por lo menos, entendiendo las características de cada uno, si bien no me ayudaba apra entenderlos. Entonces supe que eran 5. Y los que yo entendía: el francés, el alemán, el inglés, y el castellano. ¡son 4! Como sea.

Doce vidas se extinguieron un día. Entre ellas se conocían, pero nadíe aparte de ellos los recordaba. Entonces, nada pasó ese día.

Caras que se llenan de alegrías... y ríos que se mueven, mojados en la eterna carrera que han tomado... y el agua ha jurado permanecer húmeda por siempre, y tal era su juramento, que se hizo la bandera y la característica de la humedad, pero la verdadera humedad un día fueron las lágrimas. Apenada la lluvia, mojaba suavemente el rostro de una joven, que lloraba y lloraba. Y tan joven era el mundo que tenía conciencia, que la lluvia no conocía dolor más grande que ese. Lavó las lágrimas catorce veces, pero nunca dejaban de salir, y la herida de la joven se hizo profunda, y ella murió. Nunca supieron la verdadera razón de su llanto, la lluvia, el agua que antes era solo un contacto con aquella masa suave... casi aire. Extrañó a la joven, y el dolor que ella sentía merecía ser recordado, pensó. Así, la lluvia tomó la contextura de esas lágrimas, y su humedad se hizo una canción, canción que hoy habla con tantos idiomas, que tal vez ya no signifique lo mismo que significó alguna vez. Sin embargo las caras felices ocultan su rostro casi siempre de la llvvia, y mojadas cabezas huyen cabizbajas... y las máscaras se caen, y la lluvia logra rememorar, tal vez por unos segundos, el dolor que aquella joven sentía, y el dolor al que el hombre ha sido condenado desde que el agua adquirió la gracias de esas lágrimas (pues, al depender del agua, dependemos de un recuerdo doloroso, no es mi culpa).

corresponde al vacío llenar con su triste silencio el espacio que el resto ha rechazado, como la madre que mima más al chico o al más débil de sus vástagos... ¿como quieres vivir en esta especie de vacío, si el vacío ya es la negación de que estás?... o es que... no has visto nada, y no sientes más que la tristeza del silencio... y no has visto venir... que el vacío te ocupaba lentamente, lento, pero continuo, y que todas tus fuerzas eran drenadas y que la alegría se derretía, mientras se hacía partes del todo que no acepta al vacío... pero ahora que no crees tener nada más que decir... ahora que el dolor del silencio es tu única tranquilidad... ahora te has dado cuenta, amor mío... que eres parte del vacío... y que eres un espacio que todo ha rechazado llenar... y solo el vacío te llena... y... en medio segundo... ¿de qué estaba hablando? (ah de algo que ya no existe...) no importa.

Bueno, esta semana me he cansado como no me sentía cansado en un buen tiempo, y creo que no tengo razón para, aunque contando el hecho de que estoy días no he almorzado... bueno, en ese caso supongo que es justificable mi cansancio... como sea, hjoy no tengo que olvidar llamar a mi pricesita a las 11:30... jejeje el otro día le dije algo que hasta ahora que lo pienso bien... me avergüenza un poco... como sea, supongo que el ser very repressed takes me to very funny situations... whatever... what I want to know now is about today... if she´s gonna go... well, since parece que no va a viajar, eso me deja las cosas un poco mejor, en todo caso... no sé en qué contexto, supongo que... hey! mañana cumplo 2 meses! se me había olvidado! como sea... hoy vamos al cine, entonces... I hope she will remember it too... and if she doen´t... well. I will remeber her... jajajaja I´m wondering right now why am I so hazukashiina hito... is it right? I mean... I am shy, I know it... but... me avergüenzo tan rápido?... wakarimasen... whatever, I´m very tired, konna koto mo... totemo tsukareta... dou shiyou kana... netai... jojojojo
Alssus the unmaker

Lista de periodistas que estarán bajo mi "supervisión"
Jazmín
Juan Carlos (piercing)
Alicia (el alucine de medio mundo)
Mónica (Teresinha)
Verushka (Chakira)
Daniela (rojo)
Liliana
Virginia

Bueno, quiero creer que las cosas han mejorado, aunque no tengo la certeza, y es que en realidad las cosas se ponen frágiles cuando no sabes qué es lo que la otra persona está pensando, y es que es tan delicado preguntar en estos casos... supongo que tendré que mejorar esa parte... ella, yo... hum, supongo que el hecho de que esta cosa se haya hecho mi confidente tan solo en estos asuntos... esta clase de confidente de relaciones... bueno, creo que voy a decepcionar un poco a alguna persona que eventualmente haya leído mi blog... como sea, la quiero, y supongo que no debería abundar en ese detalle... ahora... creo que debería, aunque sea un poco, relatar lo que me pasó en Cochabamba... lo hago más tarde.

Bueno, creo que las cosas van de mal en peor, y lo peor es que ni siquiera sentí el cambio. De una cómoda situación de "todo va bien" ahora estoy en una especie de vacío de "¿qué demonios tengo que hacer ahora?" y es que el hecho de que no sepa, o sea, que no tenga experiencia en asuntos como estos me han hecho las cosas horriblemente difíciles... como sea, creo que tengo que pensar... si ella... si yo... ¿qué quiero en realidad? un día creo que se me olvidó preguntarme eso al despertar, y por eso ahora andamos donde andamos... en esa especie de vacío... y es que, el no saber hacia donde te diriges... como que es caminar sin sentido... pero, bueno, así se han encontrado cosas buenas a veces (muy a veces, en realidad)...
Por último, tengo que pensar seriamente lo que ella quiere... no tomarme las cosas como vienen, sino analizar el por qué de su comportamiento... la verdad es que me preocupa de terrible manera el hecho de que las cosas hayan seguido este curso... empiezo a pensar que no debería haberle dicho nada...
Hum, como sea, la cosa sigue y sigue, y no pienso parar, ahora que el hoy se ha paralizado, en una especie de cuento pueril, rozando el límite de la pesadilla...

He, tengo que investigar qué significa Draft... bueno, como sea, es que ahora no tengo gran cosa que decir, excepto que creo que la vida está... bueno, no me puedo quejar, supongo que tengo que ponerle más empeño a la U, y YA! en serio, las cosas no podrían estar mejor... y en ciero modo, me siento un poco mal agradecido por el hecho de que no me siento feliz del todo... la verdad es que no creo que deba sentirme así de pesado por algo tan nimio... supongo que esta debería ser la parte más pequeña de mi vida... digo... aún estoy joven como para tomarme las cosas con mi corteja tan en serio... la verdad es que no sé qué esperar de ella... no sé... es... y yo estoy tan enamorado... supongo que ese es el problema... el verdadero y gran problema... y el hecho de que muy de vez en cuando me den esos ataques de "valentía"... o lo que se llame... bueno, como sea, ella parece estar feliz con el hecho de que yo esté... tan baboso detrás de ella, claro que sí... el silencio, por el hecho de que todos pudieron estar escuchando lo que dije, y por el hecho de que es de mala educación hablar en la sala de... no, no es de mala educación es solo que quebranté una ley... ley que nadie respeta ahora que vengo a pensarlo... como sea, en realidad toda esta interrupción se debe a que me llamó mi hermana por que está preocupada por que no llego hasta ahora a mi casa... como si no supiera que en realidad mis padres, como siempre quieren saber exáctamente qué estoy haciendo, y con quienes... bueno, reotmando el tema que me atormenta de tal manera... (como si no fuera suficiente que eso es de lo único que hablo con algunos de mis amigos...) a ella parece haberle gustado el hecho de que... estuviese tanto tiempo enamorado de ella... me dijo: "bueno, yo creía que eso solo pasaba en los cuentos de hadas", y, en realidad si es que no la conociera, eso no me daría gran cosa de refencia de como se siente ella con eso... pero no, si es que le hubiese valido un pito, o algo así... me hubiera dicho... "eso es de los cuentitos nada más..." o algo por el estilo... y sonreía... como que me encanta su sonrisa... me encanta verla feliz...
supongo que le doy el suficiente tiempo para que haga sus cosas... o no? claro, si apenas salimos como dos veces por semana... y bueno, me tengo que acotumbrar al hecho de que ella es bastante parca en demostrar sus sentimientos...
como que ya me aburrí de estar escribiendo, adios.
Alssus The Real ("The Real Real") unmaker

Pasando clases... casi no dormí, la verdad es que pareció por un momento que apenas había cerrado los ojos, menos de un segundo, y desperté, el horrible sonido de la gritona presentadora de tv...
Bueno, estaba con las ganas de dormir y sigo, si para la salida no se me quita, me voy directo a mi casa para dormir un poco más... si, ya ha pasado un rato y sigo con sueño...
Como me van a patear si es que sigo acá, me voy... pero primero una recomendación para mí mismo: no bebas más, menos delante de mis padres... :P

Hey, ahora, bueno, ayer, fuimos al cine, estubo bien, me gustó la película, me gustó estar en su compañía, y digan lo que digan, ella es una chica alegre y especial... supongo que yo la veo con ojos... ciegos? (hay tal cosa?)... y ella es tan dulce... taaaan dulce... la verdad es que me gratifica tenerla a mi lado, y por primera vez la chica que he elegido, y la que ha atrapado mi corazón me hace caso... y así y todo... no me siento a gusto a veces... supongo que no descansaré hasta tener el amor verdadero... e ilusamente lo busco en ella... sera ella? tengo serias dudas de que sea ella contando que ambos somos jóvenes... tal vez... en vez de preocuparme por eso, como he estado haciendo... debería dedicarme a vivir feliz el momento...

Ahora, me pesa la cabeza, y no creo que las piedras mentales de las que me he dado cuenta hace tiempo, tengan que ver... tan raro... tan frágil es el silencio que guarda el camino que recorremos, tan frágil que se deja vislumbrar, pero tan presente que no tenemos certeza de este hasta que hemos chocado con cada velo, velos que tapan el futuro, nebuloso misterio... y me pesa la cabeza. Creo que la fragilidad es un tema que nos viene a la mente en cuanto vemos a un enfermo, olvidando lo frágil que es la salud en sí misma... tan decadente es el mundo de hoy que ya nacemos enfermos... enfermos hasta la médula... y la sociedad nos salpica de densos venenos que no hacen más que empeorar "lo". Y vivimos, si nos hemos dado cuenta de eso, intentando curarnos el resto de nuestras breves vidas... pequeños susurros de un viento que somos incapaces de ver en persona, y ¿qué perspectivas tomamos para verla?... viento de cambio soplas... y me duele la cabeza, pensar en tí...

Es raro, yo soy raro, y supongo que me merecía una cosa tan rara... como sea, le pregunté ayer, a tres semanas o algo así del hecho, si ya había pensado en la respuesta, y me dijo que si. Y que la respuesta era "si", bueno, contando que yo solo le dije que me gustaba, y no le dije si quería ser mi novia, o como se diga acá, bueno, era obvio que pregunte "¿si a qué?" pero bueno, ya sabía que era si a eso... como sea, supongo que en ese instante la situación ameritaba que la bese o algo así... como sea, no lo hice, y no entiendo todavía por qué... hum, las consecuencias son que hasta ahora no la he besado, no la he abrazado, no la he tomado de la mano... todas esas cosas que la sociedad dicta como necesarias para que una pareja sea considerada como tal... ella me dijo: bueno, yo no soy muy expresiva... y yo le dije "bueno, yo tampoco, te puedes dar cuenta" y es cierto, sin embargo no soy muy expresivo, sin embargo lo que siento, eso es totalmente diferente... le pregunté que sentía por mi... ¿y qué me respondió? que era un buen chico, que le parecía una buena persona... que... no recuerdo qué más... y me dijo que eso ella lo consideraba suficiente... como sea, si ella lo considera suficiente, espero que por lo menos algo de mí la haya hecho decidirse por mi... y... yo la quiero. La quiero, la quiero mucho, tanto que me avergüenza hasta a mi mismo, supongo, que le aguanto todo, que la quiero, pase lo que pase, que le tengo confianza, y paciencia, que no me importa esperar, pensar en el hecho de que debo hacer que me quiera, y espero tener el tiempo suficiente para que esto pase... hum... no sé como vaya a terminar esto... como sea, si ella esta como está, tendré que poner yo todo de mi parte para que las cosas cambien... y tendré que de a poco irla acostumbrando... e irme acostumbrando yo a ella... como sea, veremos que dice ella, la voy a llamar yo... desde ahora... yo... solo yo... espero que ella me colabore... alguito, aunque sea...